предыдущая главаОн вскинул на меня свои глаза. Даже не глядя на воду, можно было и так понять, что ему очень больно.
- Твое прошлое на мое. Я не могу остановить то, что происходит сейчас, но я могу компенсировать это. Я, конечно, понимаю, что мое прошлое навряд ли заинтересует тебя. Но это самое большее, что я могу предложить.
Его кивок. Неожиданное согласие. Но это выбор человека, чью душу сейчас открывают без спроса. У него и так не было выхода. Хотя, если бы он был благороден, он бы не заставил меня раскрывать ему душу. Ведь это ему даже и не интересно.
Это не длилось долго. Увиденное поразило меня. Одинокое существование среди озлобленных людей. Ребенок, который ни в чем не виноват. Ребенок, чьи родители обрекли своего малыша на проклятое существование. Ребенок, который страдал только из-за того, что его судьбу решили еще до его рождения.
Жестоко. Один против всего мира. Неудивительно, что он был таким озлобленным. И хорошо, что он встретил Наруто, который понял его и изменил.
Все это время, пока я бесцеремонно вторгалась в его мир, Гаара сидел с таким видом, будто это не его прошлое показывают. Ни единым движением не выдал боли. Но, когда все закончилось, было заметно, что он испытывает облегчение.
Он взглянул на меня. И я поняла, что он ждет. Пришла моя очередь открывать свой мир…
Я начала с того возраста, когда уже довольно четко помнила себя и осознавала происходящее вокруг. Мне было 13 лет. Тогда это была моя первая попытка найти то, о чем я всегда мечтала. В основном, на меня влияло всеобщее заблуждение, что в 13 лет у девочки обязательно должен появиться парень.
Тогда возле меня не было никого, кто мог бы предостеречь от таких ошибок, что я наделала.
Помню, мне тогда нравился мой одноклассник, и девчонки подбили меня на признание ему. Что я и сделала. Сказать, что он отверг меня, было бы неправдой. Он просто проигнорировал это.
Это не стало для меня концом света. Я попыталась признаться другому. Это все больше и больше походило на какую-то шутку, цирк. Мне было не важно, с кем встречаться. Я просто хотела, чтобы нашелся тот, кто заботился бы обо мне, кто любил бы меня.
Но, естественно, что такового не нашлось. Я лишь стала посмешищем. Это надломило во мне что-то. С тех пор я стала ужасно бояться попадания в глупые ситуации. Теперь я действовала, только тщательно взвесив свои поступки, слова, я всегда смотрела на реакцию окружающих.
Тогда это было началом моего замыкания в себе. Сначала было не так сильно заметно то, что я реже стала выходить на улицу, но потом, когда я стала сидеть днем и ночью дома, безвылазно, стало понятно, что со мной что-то не так. Мне было ужасно трудно даже просто переступить порог дома. Стало страшно видеть других людей. Я просто пряталась от всего мира, ходя лишь в школу и обратно.
Мое общение с людьми ограничивалось несколькими минутами. И то я ужасно уставала от них.
Одноклассники надоедали. Учителя бесили, любые прохожие люди вызывали неприязнь. Естественно, что с таким отношением я не могла рассчитывать на то, что люди будут любить меня.
Но поняла я то, что я совсем другая, не скоро. Одно событие открыло мне глаза на то, что любое соприкосновение с миром вызывает у меня раздражение. Это было ясно, а вот то, что я также вызываю у мира раздражение, открылось мне впервые.
Тогда был солнечный день. Я гуляла по улицам, наслаждаясь солнышком. Музыка играла у меня в ушах, ничего не мешало, ничего не раздражало. Внезапно я увидела маленького щеночка, который сидел посреди дороги и никак не мог перебежать на другую сторону.
Я, не задумываясь ни о чем, кинулась на дорогу, даже не посмотрев на светофор. Резко провизжали тормоза, прогудел гудок, и прямо передо мной, держащей на руках дрожащего щенка, остановилась машина.
Из него вылез молодой парень, выглядевший одновременно испуганным и жутко злым. Он двинулся на меня, я неосознанно сжалась.
- Ты, вообще, о чем думаешь? Ты понимаешь, что я мог сбить тебя?! У тебя мозги есть?! – надрывался он.
Позади него скопилось достаточное количество машин, но ему было все равно. Люди смотрели на нас, как на очередную потеху.
- Но…щеночек…- робко попыталась возразить я.
- Какой еще щеночек? – в пылу ярости он даже не подумал, почему я ринулась на дорогу. Увидев щенка у меня на руках, он осекся, но тут же продолжил кричать на меня, - Какая разница, что с этим щенком будет?! А если бы я сбил тебя? Я бы сидел за решеткой из-за этого щенка!
Я сжималась только еще больше. Возражать я не хотела, ведь это была моя вина. Я лишь хотела, чтобы он побыстрее вылил на меня весь свой стресс и уехал. Но он все стоял и кричал, а у меня быстро закончилось терпение.
Я стала задыхаться.
- Хватит, прекратите, - вначале мой голос был тихим, но потом окреп, - Хватит! Прекратите кричать!!! Просто заткнитесь, исчезните, испаритесь! Хватит!!!
Он не ожидал такого отпора от меня. Я с ненавистью взглянула ему в глаза, развернулась и пошла прочь от тех, кто так безжалостно относится к другим. Мне стало гадко на душе от осознания того, что в этом мире всем на всех наплевать. Они всегда лишь пекутся о своем благе. Какое им дело до бедного щенка, если из-за него они могут сесть в тюрьму?
Видя это, я удивлялась. Такая хорошая девочка, как я, просто не могла кричать на других людей, тем более, старших. Ведь я всегда была пай-девочкой.
Дело была даже не в том, что я хотела, чтобы обо мне так думали. Не знаю, почему, но мне всегда было страшно, когда меня отчитывали. Внутри поселялось ужасное чувство, будто я сделала что-то настолько непоправимое, что никогда не сумею исправить. И пусть это ничего не значащее замечание.
Я следовала всем правилам, о которых меня ставили в известность. Но проблема была в том, что меня никогда не любили и всегда за что-то отчитывали. Без разницы, за что, но главное отчитать. Зачастую это были несправедливые замечания. Но я никак не могла заставить себя не обращать на это внимание.
Я смотрела на все это и понимала, что моя жизнь такая ничтожная. Куча никому не нужных воспоминаний ни о чем. Почему-то приходили на ум лишь воспоминания о моем унижении, о моей горечи, об одиночестве. И я поняла, что на самом деле вспомнить мне нечего. Я лишь всегда бежала, ничего не делала для своего счастья.
Он молча смотрел на все это. Мне было интересно, что он теперь обо мне думает. После того, как я показала ему свою жизнь, как показала ему свои звонки в никуда. После всего.
Показ закончился. Мы молчали.
Наконец, я встала и начала подниматься по лестнице. Он остался внизу.
Я понимала, что нам нужно обоим обдумать то, что мы сегодня увидели.
Я знала, что теперь не будет как прежде.
Но как будет, я даже и представить не могла.
Глава № 12. Разве это не любовь?
Он поднялся не так скоро, как я думала. Впрочем, мне и не хотелось его видеть. Все то унижение, через что я прошла раньше, все мои воспоминания, которые я отчаянно пыталась забыть – все всплыло на поверхность, причиняя невыносимую боль.
Я легла на свое одеяло, пытаясь заснуть и не думать о том, что произошло. Я никогда не хотела все это вспоминать. Не хотела опять переживать ту боль. Я хотела очистить свою память, чтобы тех унизительных моментов больше не существовало.
Никто за всю свою жизнь не совершал столько ошибок, сколько сделала я за 3 года.
Я закусила губу так, что пошла кровь. Я ненавижу эти воспоминания. Я ненавижу ту себя, которая делала такие вещи, не задумываясь о последствиях. Я хочу уничтожить это. Уничтожить все, связанное со мной, которая жила в том мире.
Моя семья. Я думала, им больно от того, что я ушла. Но теперь думаю, что на самом деле они испытывают лишь облегчение от того, что меня нет и они могут не стыдиться глупости своей дочери и сестренки.
Я такая глупая…
От того и одинокая.
И жалкая…
Он опустился рядом со мной. Хотелось бы знать, что он сейчас думает обо мне, когда я раскрыла ему всю себя. Показала те воспоминания, о которых никто раньше не знал. Я показала ему самую темную свою сторону. Разве может его отношение остаться прежним? Разве…
Но это все неважно.
Я презираю и ненавижу саму себя. Какое мне дело до того, ненавидит ли он меня? Презирает ли? Разве может быть что-то хуже того, что я сама не хочу жить?
Он взял меня за подбородок и заставил смотреть ему в глаза. Его взгляд выражал такую же боль, такой же стыд, что сейчас переживала я.
И я вновь вспомнила о том, что у других людей тоже есть чувства. Я всегда забываю об этом. Забываю, что я не единственная, кто может чувствовать боль, горечь и стыд. А не стоило.
Я ведь раскрыла душу Гаары точно так же, как свою ему. Но мое отношение к нему не поменялось. Ведь у него была причина, причем очень веская, поступать так, как он делал. Если бы возле него был хоть один человек, который бы искренне любил его, Гаара никогда не стал бы убивать.
Он был лишь маленьким ребенком, которому хотелось любви. Его предали. Я бы тоже озлобилась.
«У тебя тоже была причина» - сказал мне его взгляд.
Надо же, теперь, чтобы прочитать его мысли, мне не нужна ни вода, ни огонь. Какое взаимопонимание.
- Нет. Для глупости не бывает причин.
«Ты просто хотела быть любимой»
- Я просто была дурой. Я могла бы остановиться, подумать о своих действиях, словах. Но нет же, мне не хватило ума. Мне вообще нельзя выходить из одной комнаты и разговаривать с людьми. Я сразу же начинаю делать глупости, едва мне дать свободу.
«Это не так»
- Хватит успокаивать меня. Ты что, психолог?
«Мы похожи»
- Вовсе нет. Не приравнивай нас. Ты лишь…
«Я лишь убивал людей за единое неверное движение. Просто так, потому что мне что-то не понравилось»
- Они сами напросились. Никто не относился к тебе по-человечески. Они видели в тебе животное. Это была их вина.
«Я и был животным. Как ты говоришь, если бы мне хватило ума обдумать все, я бы перестал убивать»
- Я говорю тебе: у нас совершенно разные ситуации!
«Что за самобичевание? Ты кого-то убила?»
- Ты же все видел. Я вела себя, как последняя дура.
«Ты сейчас жалеешь саму себя. Для кого ты была дурой?»
- Для окружающих.
«Тебе так важно мнение окружающих?»
- Наверное, - да уж, со стороны я разговариваю сама с собой. Но он действительно отвечает мне. Пусть не вербальным способом, но я точно веду беседу с ним. Звучит, как будто я сама себя убеждаю…
Проблема Гаары в том, что он не может выразить свои мысли словами. Он слишком замкнут в себе. Начиная разговаривать, он путается, и люди не понимают того, что он имел в виду на самом деле. Поэтому он теперь говорит мало.
Какая разница, если его так и так не поймут? Так хоть сил он тратит меньше.
В общем-то, здравое решение.
Наверное, только я могу понять его до конца. Благодаря своему дару.
«Не понимаю. Какая разница, что думают окружающие, если ты счастлива?»
- Просто у меня ничего нет своего. Моя жизнь – это просто игра на публику. Мнение окружающих всегда важно, ведь только так я могу правильно сыграть свою роль.
«И тебе нравится играть?»
- Не знаю я, Гаара. Я просто уже не могу избавиться от привычки, которой жила все 15 лет!
«Ты просто боишься»
- Возможно! Хватит уже играть роль моего внутреннего голоса. Думаешь, ты так хорошо понимаешь меня?!
«Да. Я видел все, что ты хранишь в своей душе»
Я надулась.
- Вовсе не обязательно было мне напоминать.
«Ты бежишь. От своих воспоминаний, от жизни»
- Ну, бегу и что?! Я не могу справиться со всем этим! Не могу. Я слишком слаба.
«У тебя есть я»
- ЧТО?
Наверное, мне показалось.
- У тебя есть я.
Не показалось…
У меня есть ты. Тот, кто поможет, скажет правду и всегда поддержит?
Ты. Тот, о котором я всегда мечтала. Тот, которого всегда искала.
Ты. Тот, кто развеет мое одиночество.
Ты. Тот, который всегда будет со мной.
Ты – Гаара?
Невозможно.
«Почему?»
- Да потому что ни один человек не сможет быть с другим ВСЕГДА! Если ты еще не знаешь, то позволь мне просветить тебя: человеческие чувства - самая непостоянная вещь на земле, - постепенно мой голос сорвался на крик.
Непостоянная вещь. Люди. Они всегда предают, лгут. Они не могут любить всегда, не могут быть с кем-то всегда.
Я поняла это уже давно. Просто не хотела принимать эту истину. Мне хотелось, чтобы моя жизнь, моя любовь отличалась. Я хотела, что сказка осуществилась именно в моей жизни.
Но это глупо. Чем таким я отличаюсь, что в моей жизни все было по-другому?
Моя любовь, жизнь будет такой же.
Как только я осознала это, я решила быть одной. Навечно.
Лишь с собой я буду счастлива.
Лишь я не предам себя.
Лишь я не уйду…
Если, в конце концов, я все равно останусь одна, так зачем же строить все эти отношения? Проще быть одной.
Так решила я.
«Любовь?»
- Прости, я увлеклась. Это чувство к нам не относится.
«Я не знаю, что такое любовь. Поэтому я буду с тобой всегда»
- Одно к другому совершенно не относится!
«Ты говоришь, любовь проходит. Но если я не люблю тебя, значит, любовь не пройдет. Тогда что еще мешает мне быть с тобой всегда?»
- Не любишь, да? – грустная улыбочка. – Тогда зачем тебе быть со мной?! Что это, жалость?! Не нужна мне жалость!
«Ты противоречишь себе. Ты говоришь, что тебе никто не нужен. И любовь не нужна. Но все равно отчаянно желаешь этого. Ты хочешь, чтобы тебя любили всегда»
- Я и не говорила, что не хочу этого. Я хочу, чтобы меня любили всегда. Но такого не бывает.
«Не усложняй все. Ты ведь хочешь позволить мне быть с тобой всегда»
- Ничего подобного.
«Понятно, почему ты до сих пор одна»
- Что за заявления?
«Ты отчаянно нуждаешься в ком-то, кто будет с тобой рядом. Но как только такой человек находится, ты делаешь все, чтобы отогнать его от себя. Потому что боишься. Ты отгоняешь, они уходят. А ты вновь одна. И вновь страдаешь»
Как же ты прав…
Я всегда так делала. Как только находился тот, кто был бы рядом со мной, я начинала убеждать его в том, что мне никто не нужен. Ни один из этих парней не хотел заглянуть мне в душу, никто не старался понять, почему я так делаю.
Они говорили, что любят. Но понять никто не хотел. Они не задавали вопросов, просто уходили. Как я могла позволить таким остаться возле себя?
Они не удосуживались копнуть чуть дальше. Они хотели, что я была с ними, но не нагружала их своими проблемами. Они не хотели быть со мной по-настоящему. Я была не интересна им, как личность. Девушка с прекрасным личиком. Внешность.
Я делала громкие заявления, типа того, что мне на всех плевать. Они обижались. Не спросив даже, что вызвало такую реакцию.
Как можно было так любить меня? Говорить такие безответственные вещи, вроде тех, что они понимают меня, когда они на самом деле не знали обо мне ровным счетом ничего. Говорить, что они хотят быть со мной, что пожертвуют всем ради меня, при этом даже не пошевельнув и пальцем.
Я не могла довериться никому. А ты говоришь, что это моя вина.
«Не твоя. И не их. Если они не понимали, это не значит, что они не хотели. Ты особенная, загадочная. Не все могут понять тебя»
- На самом деле существует только один человек, способный понять. Ты.
Он улыбнулся.
Да, наконец, я позволила кому-то остаться возле меня. Кому-то, кто даже ни разу не признавался мне в любви. Он любит меня вообще?
Или, может, не стоит стремиться к той любви, которую всегда так красиво описывают в книгах? Разве то, что он понимает меня, что он согласен быть со мной всегда, разве это не любовь?
Если это не любовь, тогда любви вообще не существует. Так считаю я.
Потому что с ним я счастлива.
Потому что он мой.
Потому что он есть у меня…
Через несколько дней мы вернулись в Суну.
И у Казекаге появился новый помощник…
Эпилог.
Несколько лет спустя.
Война с Кабуто, который решил продолжить дело своего хозяина. Верная собачка. Но удивительно то, что ему удалось собрать столько сторонников. Наверное, дар достался от Орочимару, ведь тот всегда мог уговорить кого угодно встать на его сторону.
Я помогаю Казекаге, ведь только я могу рассказать о всех техниках, планах соперника. Потрясающий дар. Дар, благодаря которому я воплотила свою мечту стать шиноби.
Не сказать, что Гаара в восторге от моего пребывания на поле боя. Ему хочется, чтобы сейчас я была в безопасности. Но как я могу быть далеко от него, как могу оставить его, когда он в опасности?
Любовь.
- Извините, Шинако-сама, вам нельзя идти дальше.
- Приказ Казекаге?- с улыбкой спрашиваю я.
- Приказ Казекаге, - с поклоном подтверждает мои догадки молодой шиноби, который состоит в моей охране.
Кстати, я его раньше не видела.
- Ты новенький?
- Да, Шинако-сама.
- Что ж, раз ты новенький, открою секрет. Как бы угрожающе Казекаге-сама не выглядел, все не так страшно. Не стоит так строго соблюдать его приказы.
- Но, Шинако-сама…-парень выглядел растерянно.
А вот и он. Тот, который не дает мне и шагу ступить. Тот, который слишком сильно беспокоится обо мне, вместо того, чтобы думать о себе.
Конечно же, он все слышал.
- Приказы должны выполняться в точности, - свирепый взгляд в сторону бедного юноши. И строгий в мою.
«Не смей идти дальше»
- Почему?
«Если хоть волос упадет с твоей головы, я убью их всех»
- За что так жестоко? – все тот же шутливый тон, но я знаю, что все серьезно.
«Они твоя охрана. Если ты пострадаешь, я убью их»
- Я не пострадаю. Моя охрана состоит из 30-ти человек, как я могу пострадать? Ты мне и шагу здесь ступить не даешь!
«Ты – моя жена. Самое дорогое, что у меня есть»
- Я знаю. Но ты тоже…
Он не дает мне договорить. Ему нужно спешить. Война не будет ждать, пока одна сентиментальная жена скажет своему мужу несколько ласковых слов. Я все понимаю.
Быстро рассказываю ему всю информацию, что мне удалось добыть. Он кивает и уходит.
Я останавливаю его. Обнимаю и шепчу:
- Помнишь, ты обещал? Ты обещал оставаться со мной всегда.
Конечно, он помнит.
«Я сдержу это обещание. У тебя есть я. Всегда» - говорит мне его взгляд.
На краткий миг он становится моим Гаарой, но стоит ему повернуться ко мне спиной и он уже не мой краткий, всей душой любимый Гаара, а Казекаге, который несет ответственность за вверенную ему деревню.
Я согласилась быть с ним, зная это. Зная, что придется делить его с Суной.
Но, несмотря на это, он всегда будет Гаарой. Моим мужем.
- Тебе не о чем беспокоиться, ведь с Казекаге такой первоклассный шиноби, как я, - слышу я позади себя веселый голос. Канкуро.
- А я и не беспокоюсь. Только смотри, первоклассный шиноби, сам вернись, а то Матсури-сан меня убьет. Да и как я буду смотреть твоему ребенку в глаза, если…
- Не стоит так говорить, - вмиг посерьезнел он.- Даже мысли такой быть не должно. Мы вернемся. Этот Кабуто все равно долго не выдержит против двух деревень.
- Я знаю.
Наверное…
Но вот все заканчивается. Кабуто победили. Но какой ценой, я еще не знаю.
Наплевав на свою охрану, на все, я бегу на поле боя, чтобы найти его. И он идет ко мне навстречу. Конечно, потом он будет злиться, что я пренебрегла охраной, но разве это важно?
Он живой. Он со мной. И Кан тоже жив.
Я эгоистка, не думаю о том, что другие погибли. Я подумаю об этом потом. Сейчас я просто буду наслаждаться своим счастьем от того, что он жив. И что все закончилось…
Вечером мы сидели в его кабинете. Суматоха постепенно улеглась. Люди уже спали спокойно дома. Скоро будет празднование победы.
Но это все будет потом. Сейчас мы просто будем сидеть рядом и смотреть на ночную Суну. На ту деревню, которую я так ненавидела. Но на ту деревню, которую я теперь люблю всем сердцем.
И в этот день я спросила у него то, что так давно хотела узнать:
- Почему ты тогда хотел быть со мной всегда? Почему настаивал?
- Потому что не хотел, чтобы ты страдала из-за одиночества. Возможно, уже тогда любил тебя.
- А Матсури-сан?
- Ты ведь сама говоришь, человеческим чувствам свойственно меняться?
- Значит, и твоя любовь ко мне когда-нибудь угаснет?
- Кто знает?..- был его ответ вслух.
«Я ведь обещал быть с тобой всегда. Возможно, такого никогда и не с кем не было, но ты особенная. И я всегда буду любить тебя» - таков был его настоящий ответ.
P.S. Возможно, для кого-то песчаная буря – это зло. Самое настоящее зло, приносящее только боль и вред людям.
Но для меня песчаная буря символ нашей любви. Это зло стало для нас нитью, спасительной ниточкой, за которую мы с радостью ухватились в очень тяжелый для нас период. Именно благодаря ей мы обрели все то, что нам обоим не хватало. Мы больше не одиноки, мы нашли тех, кто нуждается в нас, кто понимает, ценит и любит. Мы научились жить полноценной жизнью.
Две половинки одного человека, они не могли быть счастливы порознь. Ведь только они могли подарить друг другу любовь и понимание.
Они соединились. И это все благодаря ей, песчаной буре…
