Вся эта история началась одним погожим июньским днем. А точнее – утром. Хотя, если совсем точно - где-то в полпятого пополуночи огромное скалистое убежище «Акацки» содрогнулось от душераздирающего крика:
– Сорок восемь килограмм!!! Ты представляешь, целых сорок восемь!!! – вопил голос, заставляя сонных отступников, матерясь, ворочаться в своих постелях. А, между прочим, некоторые из них только что вернулись с заданий! Хорошо было только Тоби: «Хороший Мальчик» заблаговременно заткнул уши берушами и мирно посапывал в маску.
– Дорогая, три килограмма – это не так страшно! – сумев разлепить спросонья только один глаз, зевнул Нагато. Затем, расклеив второй, он искренне пучил Риннеганы, пытаясь узреть на идеальном теле своей подруги катастрофические последствия ожирения на три кило. Не нашел. О чем простодушно сообщил Конан, за что был подвергнут принудительному ликбезу в сфере лишнего веса методом скрупулезного изучения глянцевых журналов. Как ни странно, после прочтения где-то пятидесятого фолианта о целлюлите, Пейн пришел к выводу, что ему тоже пора худеть (дамские журналы – страшная сила!).
Кое-как откопав себя из кипы увесистого цветастого глянца, грозный Лидер Акацки, втянув живот, вертелся перед зеркалом. И не беда, что красные семейные трусы из-за худобы хозяина смотрелись на нем как юбочка, главное было то, что у него был целлюлит!!! На какой части своего тела он его нашел, история умалчивает… хотя… возможно, если он искал с помощью Риннегана и толстой лупы… Короче, пропустив, в целях похудения, завтрак, Пейн направился на поиски Какузу. Казначею предстояло принеприятнейшее занятие – выдавать деньги. Да еще и на всякую косметику. Правда, во время поисков бухгалтера, Лидера вдруг осенило: как он – Великий Обладатель Легендарного Риннегана - мог быть таким слепцом?!! Поняв это, Пейн, не медля ни секунды, собрал все свои шесть тел в гостиной (там имелось огромное старинное зеркало, по странному стечению обстоятельств до сих пор никем не спертое, не проданное, не заляпанное кровью вперемешку с гелем для волос и даже не сколотое по уголочкам!). И вот, выстроив в ряд по стойке «смирно» пять раздетых до трусов тел, шестое тело, именуемое в среде Акацук Лидером, придирчиво осматривало себя со всех сторон.
– Это че такое? Почему пресс не качаем?! Брюхо на двенадцать месяцев беременности тянет, а тебе все равно?!! – орал на одно из тел, а по факту, сам на себя, Лидер. – В спортзал! Немедленно! И чтоб ближайшие две неделя я видел тебя только там!!! – Пейн дал подсрачник раздобревшему телу, тут же почувствовал собственный пинок родной задницей и слегка вспотел, поняв, что и последствия всех манипуляций ради прекрасного он тоже будет ощущать. Но решил, что оно того стоит.
Пока Пейн увлеченно ощупывал и осматривал свою персональную армию, в гостиную неторопливо вплыли Кисаме и Итачи.
– Лидер-сама, а чегой-то Вы такое делаете?!! – офигел Кисаме, застав Пейна вдохновенно лапавшим задницу одного из своих тел.
– Целлюлит, Кисаме, это что-то страшное! – состроил гримасу ужаса Лидер. – Ты только посмотри, – Пейн с грацией балерины в момент подсунул Кисаме под нос свою ляжку и сдавил ее руками, – видишь, какие огромные бугры? Это невозможно! В таком виде даже на пляж пойти стыдно!
– Лидер-сама, Вы не ходите на пляж, – попытался урезонить паранойю Пейна Итачи, параллельно отметив, что Кисаме тоже схватился за свою задницу.
Ну, думаю, не стоит говорить о том, что Хошигаки был здорово озабочен своей внешностью и еще сильнее посинел, заподозрив у себя избыток жира.
– Лидер-сама, а у Вас весы есть? – Рыб-мен уже ухитрился тоже раздеться и вовсю вертелся перед зеркалом, отбирая у одного из тел Пейна сантиметр. Вымеряв себя вдоль и в поперек под скептически-удрученный взгляд Итачи, Кисаме влез на выданные Лидером напольные весы. – ДЕВЯНОСТО!!! – еще один душераздирающий вопль огласил округу. И не к добру привлек внимание Хидана, мирно голосившего осанны Джашину, удобно умостившись под окном на комке колючей проволоки. – Я набрал семь килограмм!!! – продолжал убиваться Кисаме. Он от расстройства перепутал свои дыхательные органы, попытался вдохнуть жабрами и отрубился.
Итачи флегматично стянул с напарника бандану и плюхнул ему на лоб намоченное холодненькой водичкой полотенце. Учиха отлично понимал, что теперь его ожидает в ближайшие пару месяцев. Вместо жизнерадостного, общительного и добродушного Кисаме – злющая рыбина-переросток, без устали таскающая «железо» и питающаяся одной вываренной веточкой укропа раз в три дня, отчего становящаяся еще злее… в общем – перспектива не радовала!
– Я толстый!!! – голосом умирающего от потери мозгов простонал Кисаме, жалобно заглядывая в красные глаза напарника.
Итачи вздохнул. Если совсем честно – Кисаме был полноват. Итачи это давно заметил, но молчал, зная, что такое «Кисаме на диете». Но теперь врать смысла не было. Против весов не попрешь… хотя идея подкрутить их не пару килограмм назад - это мысль!
– Что ты?! – Учиха нацепил самую милую из своих улыбок. – Ты просто немного поправился, это почти незаметно. Пара миссий, никакого фастфуда с пивом – и ты снова в форме!
– Ну нет, тут нужны радикальные меры! – воспротивился Кисаме. – Все, сажусь на диету! Какая там у нас самая быстродействующая?
– Не жрать! – гоготнул стоящий в дверях Хидан. – А че за х*йня тут происходит?! – вскинул брови фанатик, оглядывая комнату, битком набитую голыми мужиками, дерущимися из-за сантиметра.
– Мы толстые, – хором отозвались все, кроме Итачи.
– Диету подбираем, – всхлипнул Кисаме. – Какая же это м-м-мучительная процедура…
– Мучительная?! Хм-м… а это мысль, твою мать! – воодушевился мазохист. – Знаете, я тоже толстый… вот, тут где-то было жир… Какузу показывал (Какузу прикололся!), – Хидан завертелся, как юла, выискивая на своей, вообще-то, тонкой даже для парня, талии признаки запасов на случай голодовки.
– Не мучайся, проще взвеситься! – Лидер услужливо подал Хидану весы.
– Хм-м… хм-м… – фанатик удрученно смотрел на стрелку.
– Что, все так плохо? – сочувствующе спросил Кисаме.
– Угу, – кивнул фанатик, – шестьдесят пять килограмм, – и мигом слез с весов.
Хидан не захотел сознаваться, что на самом деле он даже похудел на два кило, так ему хотелось познать все прелести болезненного и мучительного процесса похудения. На вменяемую диету и тренировки он был категорически не согласен!
– И когда только мы успели так разжиреть?!! – явно проплакавшая все утро Конан вошла в гостиную… в облегающих идеальные длинные ноги лосинах, коротюсеньком, непонятно на каком основании называющемся спортивной майкой, а не лифчиком, топике и напульсниках (единственная деталь наряда Конан, к которой Пейн не имел претензий). Акацуки тут же повытягивали шеи и мило заулыбались куноичи. Даже Кисаме перестал «умирать» и кокетливо осклабился во весь свой акулий рот.
– Товарищи, с этим надо что-то делать!!! – почти завизжал Пейн, ревниво сверля Риннеганами мужское население «Акацки».
– С чем? – в комнату, жизнерадостно обсасывая огромный леденец, вошел Тоби.
– С твоим лишним весом! – нашел спасение своей репутации Пейн, указующим перстом ткнув в тощее тело Великого и Ужасного. У последнего чуть леденец из рук не выпал, ибо Тоби полностью проникся плачевностью своего положения! С одной стороны, начни он сейчас умничать, доказывать всем, что ему бы не худеть, а поправиться и, честно говоря, мышцы подкачать не мешало бы, то все непосвященные и даже не такие уж умом одаренные сразу поймут, что он, тобиш Тоби, не такой уж «хороший мальчик». А с другой стороны, согласись он на диету и прочие садо-мазо процедуры для похудения – он рискует уйти весом в минус! Но самое страшное, что для поддержания образа ему придется отказаться от сладкого! От одной мысли об этом у Великого Гения Зла поднялась температура и появилось неодолимое желание прикончить всех Акацук во славу Великого Джашина!
Пока Тоби предавался мстительно-депрессивным размышлениям, отбивая такт похоронного марша Конохи о быльце дивана и вгоняя этим Итачи в еще более мрачное настроение, в гостиную просочился Зецу. Тоби его не заметил.
– Ну-у!!! – навис над подчиненным черно-белый. – Я тебя за чем послал, а?!! Какой от тебя прок, если ты даже подгнившего жареного цыпленка из домашнего холодильника стащить не можешь?!!
– Не кричи на парня! Он сейчас все объяснит, правда, Тоби? – заступилась за баку белая половина Зецу.
– Тебе слова не давали… пофигист… мазохист… тьху-ты – пацифист хренов! – огрызнулся на свою половину черный. – Ну так, я тебя внимательно слушаю, Тоби-чан! Где моя еда?!!
– А, нету! – фыркнул Тоби. Он от расстройства даже не удосужился включить режим «Хорошего Мальчика». – Мы теперь на диете!!! Все!!!
– Чего?! Нэ, мы в этом цирке не участвую!!! – хором отозвался Зецу и направился к выходу. – Не имею ни малейшего желания целый месяц питаться исключительно своими родственниками и ежедневно сдавать на время кросс с препятствиями в виде учиховского Катона!!! Если Вам так угодно привести мое тело в соответствие с параметрами топ модели мира шиноби, то я за сыроедение – им и займусь! – с этими словами плотоядный Акацук дал деру, пока Лидеру в голову еще чего-то не взбрело.
Акацки уныло расселись кто куда. Пейн, засев в позе «Лотоса» посредине ковра, обозрел подчиненных.
– Ну так, все знают, какие у нас проблемы. Делимся предложениями!
– Не жрать. Выпивать по стакану уксуса каждое утро, при этом пережевывая каждый глоток тридцать два раза. Проглотить солитера, причем, желательно, не яйцо, а взрослую особь – быстрее подействует. Нюхать Дихлофос три раза вдень перед трехчасовой паркой в бане. Затем пиявкотерапия, часовая пробежка по раскаленным углям, лимфодренаж трехлитровой клизмой, антициллюлитный массаж семихвостой плеткой, эпиляция всего тела воском…
На фоне обомлевших от таких «вариантов» Акацук, только Лидер сохранил подобающее ему спокойствие и дрожащим голосом пискнул:
– А эпиляция тут причем?
– Да не причем! Просто всегда мечтал попробовать, – жизнерадостно отозвался Хидан. – А че, вам мои варианты не катят?
– Такое по зубам только тебе и Какузу! Тут, знаешь ли, не все бессмертные! – огрызнулась Конан, отгоняя дурноту.
– В следующий раз мечтай молча, мазохист чертов! – прошипел Кисаме.
– Ни х*я-се вы переборчивые! Я столько предложил… а вы! – обиделся фанатик.
– Пункт: «Не жрать!» полностью поддерживаю! – в комнату вошел Какузу. Он, собственно, давно уже вошел и, даже несмотря на свой возраст, успел крутануться у зеркала и решил, что чет живот у него отвисать начал. Благо, в его случае все поправят ножницы и иголки с нитками. – Так, ни на каких глистов и галюциногенные средства я денег не дам… лечение потом дороже обойдется! А вот клизма – пожалуйста: три раза в день вместо еды - и через месяц я вас не узнаю!
– Если тебе в руки дать слишком много денег, то ты нас прям сейчас узнавать престанешь! – огрызнулся Пейн.
– Ну что Вы, Лидер-сама, – надулся казначей. – Я вот слышал, что очень эффективна диета пещерного человека. Ну, это, бродишь себе целый день по окрестностям и ешь только то, что сам нашел: там шишки, корешки всякие, травку…
– Коноплю…
– Тоби, идиот!!!
– Может Тоби и идиот, но это не диета, Какузу, а рацион бомжа-диабетика! – фыркнул Кисаме. – Кстати, наш Зецу чем-то подобным уже занимается… только его «корешки» мясные, жутко визжат и матерятся, когда он их ест! Зецу иногда такие опусы узнает от своего обеда – хоть бери и записывай!
– Так и записывай, тормоз! Вдруг это кому-то надо! – вежливо попросил Хидан.
– Те надо – ты и бегай за этим фикусом с блокнотиком! – хмыкнул рыб-мен. – Я, вот, предлагаю Пролинн. Это магическая жижа из перемолотых рогов, костей, хвостов, копыт и прочих отходов деятельности скотобойни. Протеиновый коктейль, короче. Говорят, если пить по стакану три раза в день и не вылезать из спортзала, то уже через пару недель…
– Сам копыта отбросишь! – хохотнул Пейн. – Нет, коллеги, давайте реальные варианты. Спортзал нам вряд ли требуется – мы и так постоянно тренируемся. Разве что Кисаме – он среди нас единственный, кто мечтает стать при жизни греческой скульптурой.
– Ладно, я предлагаю слабительный чай! Ешь сколько хочешь, даже больше, и худеешь! – размечталась Конан. – А еще спа-процедуры…
– Я против!!! Это же сколько рю на ветер… точнее, поветру… в унитаз, короче!!! Предлагаю всем перед едой надевать синие очки с диоптрией – при виде огромной синей кучи у себя в тарелке аппетит как-то сам рассасывается!
– Не годится!!! Мы с Итачи так глаза испортим!!! – возразил Лидер.
– А кто сказал, что я тоже на диете? – удивился Итачи.
– А мне нравится! – воскликнул Тоби. Ему одним глазом сквозь крохотную дырочку в маске и так нифига толком не было видно. И было глубоко фиолетово, какого цвета его пирожные! А Шаринган… а Шаринган и заменить можно!
– Не пойдет! – уперся Пейн. – Да и не верю я в эти твои очки, Какузу!
– Ну, можно еще сухим кошачьим кормом питаться – всего жменька в день, запил горячей водой и целый день сытый ходишь!..
– Да твоя б воля, и мы все паслись бы на лугу вокруг убежища, а вечером ты бы с нас еще и молоко требовал! – разозлилась Конан.
– Нет, ну Вы же сами хотите чего-то низкокалорийного, Конан-сан! Вам не угодишь! Некоторые вообще солнцеедение практикуют…
– Может, калории считать на вегетарианской диете без масла и молока… – начала было Конан, но, услышав истеричный хор: «НЕТ!!!» мужского населения Акацки, тему свернула.
В этот момент в гостиную, мирно ругаясь, вплыли Сасори и Дейдара. Обычно при их появлении все начинали возмущенно шипеть, чтоб они шли скандалить куда подальше… а тут на них никто не обратил внимания! Напарники навострили уши.
– Я слышал, что можно похудеть, если с утра выпить три литра отстоянной воды, глотнуть живую золотую рыбку, а потом целый день носить тугой корсет, чтоб вода из желудка не выливалась! – выдал «вариант» Тоби. – А еще я слышал, что если просидеть двадцать восемь дней на сырокопченой акулятине…
Неизвестно какому Богу обязан Тоби за то, что остался цел после сказанного, но Кисаме в кои-то веке промазал своей Самехадой, и дискуссия потекла в прежнем темпе.
– Я вас спрашиваю, – вопил раздосадованный Пейн, – ну хоть кто-нибудь из вас в состоянии предложить нормальную диету?!! Без глистов, клизм, слабительного, тотального голодомора и странной экзекуции, почему-то называемой антицеллюлитным массажем!!!
– А-а-а, так вы худеть собрались!!! – неожиданно выпалил никем еще незамеченный Дейдара. – А бегать не пробовали? Знаете – помогает! Я создаю свою птичку, а вы от нее убегаете, потому что не знаете, когда я скажу: «Кац!». Гарантирую – через месяц десятка килограмм не досчитаетесь! – ухмыльнулся подрывник.
– Ага, а еще рук, ног, голов и прочих плохозакрепленных частей тела! – проворчал Какузу. – Возись потом с вами, нитки на вас трать!
– Мне бы вообще-то тоже не помешало немного похудеть, – бормотнул Дейдара, пощипывая себя за бока.
– С ума сошел?! Ты и так худой, куда еще?!! – возмутился Сасори. – Мне для полного счастья не хватало только, чтобы ты на миссиях падал в обморок от истощения. Только попробуй устроить мне такое, и я сам тебя прикончу!!!
– Да ладно Вам, но Данна, совсем немножко…
– Не смей!!! Ты и так хорошо выглядишь!
– Правда?!! – просиял Дейдара.
– Правда! Спросишь еще раз, и я тебя отравлю! – смутился Сасори. – Кстати, – кукольник очевидно вспомнил что-то толковое, – а вы не пробовали считать калории?
– Че за ху*ня? Почему не знаю? – оживился Хидан.
– Ну, вы сначала по специальной таблице определяете, сколько вам нужно калорий в сутки, чтобы худеть, а потом едите все, что угодно, но только в пределах вашего каллоража…
– Интересненько, – Пейн нетерпеливо потер руки, – а где эти счетчики взять?
– Да у меня есть. От этого любителя экспериментировать с возможностями человеческого тела остались. Мне они без надобности, так что сейчас принесу.

Что ж, благодаря сообразительности Сасори, весь дружный Акацучий коллектив уселся на диету и успешно сбросил желаемое количество килограмм. Естественно, каждый все-таки выбил себе свои излюбленные процедуры: Конан добилась от Какузу денег на спа-салон и после двухнедельного обертывания водорослями, массажирования золотой пылью, отпаривания в сауне и ощипывания шоколадным горячим воском выглядела просто блестяще; Кисаме уболтал Лидера разрешить ему прием биодобавок и накачал мышцы до безобразия. Итачи искренне считал, что с нынешним размером груди Кисаме уже стыдно ходить без лифчика. Хидан, методом ежедневного выноса мозга Какузу, получил все свои клизмы, плетки, горячие угли и пиявку на язык – чтоб заткнулся наконец. А еще хитрый фанатик умудрился как-то затащить напарника в сауну и СПА на жутко дорогую (по мнению Какузу) процедуру – пивной массаж. Надо ли уточнять, что Какузу сделали просто массаж, а пиво он выпил так! Благодаря увещеваниям Тоби и Итачи Нагато все-таки решил не худеть, а ограничиться похудением своих шести путей. Родное же тело Нагато Итачи добровольно-принудительно выпихал на лечебную физкультуру с выбиванием дури банным веником в «Русской» бане, где и составил ему компанию. Сам же Тоби худеть даже не собирался. Вообще-то, он очень хотел подкачать мышцы. Поэтому, воспользовавшись тем, что все заняты своими телами, он оккупировал домашний спортзал.