Этюд

Иногда мне хочется умереть. Но вместо этого я живу.
Иногда так хочется утром закутаться поглубже в одеяло и не вставать в такую рань… Но вместо этого приходится идти на работу и спасать чью-то жизнь.
Иногда мне хочется подойти к своим друзьям и родственникам и просто обнять их. А еще сказать как же сильно я их люблю. Вдруг они забыли об этом?
Иногда я начинаю ценить жизнь по-настоящему: стараюсь запоминать каждый вдох, оставлять в памяти каждый шаг. Зачем я это делаю? Не знаю… Может быть для того, чтобы эта жизнь казалась мне чем-нибудь особенным.
Иногда мне хочется закричать на всю улицу от боли, сковывающей меня, заглядывая при этом в лица прохожих, словно это источник помощи. Но вместо этого я спокойно сижу у себя в кабинете и заполняю ежемесячный отчет.
Иногда мне так хочется напиться… Чтобы хоть на какое-то время забыть о своей жизни и о своих проблемах. Но вместо этого я морщу нос перед Тсунаде, которая в очередной раз предлагает «составить ей компанию».
Иногда очень сильно хочется не выходить из душа, чтобы продлить эти приятные минуты. Вообще, душ для меня – это самое любимое место в доме. До чего же хорошо часами стоять под струей прохладной воды, не думая ни о чем. Только иногда очень хочется вцепиться зубами в полотенце и выть. Выть от боли, страха и безнадежности. И тогда, несмотря на воду, понимаешь, что плачешь. Влага, попадающая в рот, оказывается соленой на вкус. Да и сдавленные стоны, вырывающиеся из груди, помогают осознать, что я уже даже не плачу, а реву. Зато, когда выходишь из душа, получаешь комплименты: «Какие у тебя шикарные волосы!».
Иногда мне кажется, что окружающие меня люди играют в какую-то непонятную игру. С чего я это взяла? Да потому что обилие счастливых гримас меня сильно утомляет. Этакий конкурс на «самую счастливую улыбку».
Иногда при обычной «утренней» процедуре, варке кофе, мне хочется положить не две ложки сахара, а три. А еще лучше – четыре. Но дурацкая диета делает это желание невозможным! А жаль…
Иногда мне хочется, чтобы все забыли о моем существовании. Или, по крайней мере, не обращали внимание. Мне просто нужно разобраться в себе. Почему-то мне кажется, что вся моя жизнь потеряла смысл… Почему-то я все чаще и чаще задумываюсь о том, как бы мне… Но вместо всего этого, я все равно оказываюсь в больнице в окружении ординаторов, которые наперебой задают вопросы. А я смотрю на них и понимаю, что хоть им я еще пока нужна…
Иногда мне хочется, чтобы наступила весна. Нет, не формальная, которая начинается в марте, а настоящая. Весна, которая вызовет улыбку, отдаленно напоминающую счастье.
Иногда мне хочется оказаться у пропасти. Постоять на самом-самом ее краю. И почувствовать цену своей жизни. Понять, что сила воли сильнее сердца, которое отказывается жить.
Иногда мне хочется увидеть тебя. Прикоснуться, поцеловать… Да хотя бы просто поговорить с тобой… В моих снах ты почему-то задерживаешься ненадолго. Хочется почувствовать тебя рядом. Хотя бы раз в жизни сказать тебе, что люблю… Но вместо всего этого я снова вижу сон. И в нем, конечно же, ты… А я, конечно, без голоса и ничего не могу сказать…
Иногда мне хочется открыть окно и выпрыгнуть… Все это в надежде умереть. Но расчетливый разум берет вверх надо мной: я сижу на кровати и читаю книгу.
Иногда мне жутко хочется вернуться в детство. Чтобы начать жизнь с «чистого листа». Без ошибок, без слабости, без наивной любви. Но вместо этого я помогаю своим ученикам избежать моих трудностей. А что? Вдруг у них получится?!
Да… Иногда мне очень сильно хочется умереть… Вся эта суматоха раздражает меня. Мне хочется просто-напросто покончить со всем этим и больше не мучаться… Но разве это выход?…
Поэтому я все равно живу… Живу и верю… всё придет…