Я тогда, кажется, смотрел телевизор. Не помню, что я тогда смотрел; кажется, какой-то фильм. В комнате никого не было, я принадлежал самому себе в полной мере. Я тогда не думал ни о чём, ничего не предчувствовал, не ждал… я помню, что получал удовольствие от фильма - он мне нравился: он был как-то связан с моим детством. На моём лице была улыбка. Внутри было очень легко, я даже, кажется, был в то мгновение счастлив, действительно, счастлив. Да и погода была солнечная. Внутри всё было как никогда спокойно, я даже хотел тогда пройтись по городу, чтобы развеяться после долгого пребывания дома. Голос на том конце трубки звучал спокойно, рассудительно, холодно: «Она умерла». Эта фраза тогда что-то разбила внутри, мне захотелось кричать. Хотелось рвать себе грудь; я даже приподнялся с дивана, хотя я очень прочно лежал. В меня словно пробно кинули гранату, но промахнулись, и она взорвалась где-то позади меня, заставив меня вскочить из своего тогдашнего положения. Я тогда почти потерял дар речи; я мог лишь немо, бессвязно шевелить губами, но проговорить даже самое простое слово не мог. Бессильная ярость накатывала громадной волной на мой разум, тогда хотелось лишь одного - выместить на чём-нибудь свою злобу, сделать что-то такое, от чего бы мне тут же полегчало. В комнате у меня тогда была здоровая груша для занятий боксом. Я так сильно измолотил её, что потом пришлось покупать новую - прошлая пришла в жуткую негодность. Но мне не стало легче, я лишь раззадорил себя, хотелось бить и дальше. Кончилось всё тем, что я впал в самый что ни на есть слепой гнев, не зная, что мне делать дальше... От почти ровного тона голоса на том конце трубки я испугался, я сначала даже не поверил. Кажется, я переспросил, уточнил: может, это просто ошибка? Может, это очередной припадок? Ведь у неё буквально на тот момент две недели назад был приступ; она тогда тоже почти умерла. Но она выкарабкалась. Может, и сейчас, подумал я, всё обойдётся? Нет. Не обошлось. Слова звучали, как приговор: «Она умерла». Как гильотиной разрубило пополам. Внутри стало холодно. Словно что-то обрушилось, как будто бы пирамида или какая-нибудь башня начала рушиться по кирпичику, трескаясь, рушась. Рука, державшая трубку, задрожала, в горле пересохло, по мыслям со всей силы била мука. Пожалуй, тогда меня, кажется, страшно затошнило, хотелось выблевать всё: всю злобу, всё горе, всю боль. Я с горя так сильно вмазал по столу, что он даже треснул, почти сломался. На глаза наворачивались слёзы, но я старался сдержаться, как мог, пытался изо всех сил. И это было очень жестоко с моей стороны. Сейчас я думаю: а не лучше ли мне было тогда не пытаться сдержать порыв чувств, а дать им выйти? Может быть, от этого мне стало бы легче? Однако всё это уже не важно... Она умерла… Два слова всё уничтожили. Искалечили. Нет, внутри ничего не перевернулось, не смешалось, не закрутилось - всего этого не было. Мне было жутко, именно жутко. Мне сразу представились печальные картины прошлого: она лежит в больничной палате, все вокруг суетятся, бегают что-то кричат, её родители дико взволнованы, мать ревёт навзрыд, в глазах сестры тоже блестели слёзы, но та была посдержаннее. Лишь отец был кремень – на его лице ничего не было: ни тоски, ни печали, ни страха. Оно было пустым. Я стоял по ту сторону стекла, наблюдая за ней, как она лежит, страдает, кашляет, мучается. В руках у меня были цветы, купленные недавно на базаре у проходящего мимо торговца дешёвыми фиалками. Она любила фиалки. Помню, однажды мы с друзьями забрели в парк, а в это время шёл дождь. Промокли жутко. Мы всей оравой ввалились под первую попавшуюся дверь, и этой дверью, как ни странно, оказался цветочный магазин Яманака. Там была она – рассматривала недавно привезённые фиалки; она любовалась ими, вдыхала их аромат. Даже на её окне всегда были свежие фиалки. Я и подумал, что получить их в подарок будет для неё очень приятным; я подумал тогда: а вдруг они смогут облегчить её муки, вдруг от этого подарка ей станет легче и она пойдёт на поправку? Сейчас я понимаю, что это были лишь наивные грёзы, которым не суждено было сбыться никогда.... В последний раз я видел её уже в худшем состоянии, когда ей было больно даже говорить, она даже не могла пошевельнуться. Я тогда просидел около неё часа два, потом меня всё же выгнали санитары, хоть я и долго сопротивлялся, чем вызвал лишь ещё больший обратный негативный и враждебный эффект. На её лице была какая-то немая мольба, на губах – мёртвые слова. На протяжении всего времени, когда я сидел рядом с ней, с её лица не сходила радостная и жизнеутверждающая улыбка. Стоило санитарам меня увести - её словно содрали. Она что-то немо просила у меня, так обессилено глядя на меня, что у меня внутри всё скрутило. Я даже проорал, что она поправится... «Болезнь её добила, - говорил голос на том конце. - Состояние ухудшалось. Доктора не успели её спасти… Похороны через три дня…» Что за сарказм – я не приехал на похороны: работа меня завалила с головой, начальник не отпустил, даже слышать ничего не хотел о том, чтобы отпустить человека, паскуда… Приехал я только через четыре месяца. Было холодно. Ветер приветствовал меня словно по ситуации; словно он специально поменялся, потакая ситуации, как в этих глупых романах и фильмах… Машина заглохла на полпути. Кое-как добрался до города. Как приехал – сразу зашёл к своим. Ничего не было. На их лицах я не увидел ни печали, ни тоски, ни боли утраты - ничего… даже в глазах я не увидел отпечатка трагедии, словно и не было ничего, словно у них никто не умирал! Паскудство!.. Когда я сказал, почему приехал, даже когда я спросил про похороны – ничего не было. Ни боли, ни страданий, ни ужаса – одна лёгкая грусть. Меня тогда даже передёрнуло от такого безразличия: как можно так поступать, зная, что подруги уже нет? Разве так поступают настоящие друзья? Я тогда подумал: неужели она была настолько неприметной, что даже когда умерла, без неё ни хорошо, ни фиолетово? Как такое может быть?.. Я сразу пошёл на кладбище, где её похоронили. Довольно красивое. Ходить среди пристанища умерших было не очень приятным ощущением, но я тогда шёл к одной ушедшей, не обращая ни на что внимания. Я долго плутал, прежде чем нашёл на то, что раньше считалось могилой: плита разбита, гроб откопан, трупа не было… рядом сидел какой-то странный старик. Он грузно на меня посмотрел, будто в чём-то виня. Я спросил его по поводу могилы. - Вандалы, гады, разграбили, - хриплым старческим голосом ответил он, - Даже труп не пощадили. Жалко, такая красавица была. И что теперь? Теперь совсем уж плохо! - А давно сюда кто наведывался? – спросил я совершенно спокойным тоном. - Кого! – с укором ответил он. - Уже с месяц, с полтора никто сюды не ходит! Забыли про неё совсем. Бедняжка, - отведя взгляд на яму, сказал он, - такая хрупкая… Я впал в немой и безэмоциональный шок. Я был жутко шокирован таким равнодушием со стороны её близких. Мне захотелось ударить кого-нибудь. Хотелось выместить всю злобу, что накопилась внутри за те пять месяцев. Я сжал челюсти так сильно, что почувствовал дикую боль, но моё лицо (это я точно помню) не дрогнуло, лишь мои губы, дрожащие, как у больного эпилепсией, выдавали мою внутреннюю злость. - А ты ей кто был? – вдруг поинтересовался он, задирая спавшую шапку на голову. - Другом… - ответил я. - У-у-у! – ядовито протянул он. - Что ж ты за друг такой, раз на похороны не приехал? Тут меня словно молотом по сердцу вмазали. Слова старца отдавались у меня в ушах таким громким и жутким эхом, что мне показалось даже, что это глухота пришла забрать мой слух. Мне стало стыдно. Я покраснел, ноги подкосило, меня начало тихо трясти. В горло будто ядро сунули – я не мог вымолвить ни слова. Я старался не глядеть на него, но вот он наоборот – всматривался в меня, словно выискивал чего-то. И этот его взгляд, всматривающийся в душу, до сих пор стоит у меня перед глазами. По-прежнему, как и тогда, мне от него не по себе. - Понятно, - осуждающе заключил он в тот момент, когда я уже собирался что-то ответить. Он тут же погрузился в свои мысли, с некой долей презрения отвернувшись от меня. Я был сам себе мерзок в тот момент. Хотелось сделать что-нибудь - тогда было поздно хоть что-нибудь делать. На душе стало пусто: я ничего не чувствовал, не ощущал, словно орган, отвечающий за чувства, удалили нехирургическим методом. Я просто грустно и печально смотрел на пустой гроб, плавно переходя на вырытую могилу. Когда я уходил с кладбища, во мне проснулось иное чувство – злость. Дикая злость на тех вандалов, вскопавших могилу и даже не подумавших о том, что тем самым они сделали кому-то больно. Ублюдки! Никогда им этого не прощу!.. Этот их поступок навсегда останется в моей памяти, я буду всегда помнить о той разрытой могиле, о пустом гробе и том странном старике, выступившем, как судья мне. И этот его приговор: "Понятно" - это хуже любой пытки, любого приказа о смерти: что ему понятно? Почему он сразу разобразлся, что к чему, а я до сих пор мучаюсь, не понимаю, а какой-то посторонний старик, который, возможно, ещё и ненормальный, вполне всё "понял"? Сегодня я, как и прежде, задаюсь одним вопросом: почему? Почему я так долго и много раз проходил мимо? Почему всё вышло именно так? Неужели это наказание свыше за мои грехи по отношению к ней, за моё полуотсутствующее и полунезамечающее поведение с ней? Или это действительно какая-то глупая, но по-дьявольски жестокая шутка? И главное: только эта трагедия мучает меня гораздо больше, чем какое-либо другое событие, произошедшее после. Ни по кому другому я и не мучился так сильно. Но эта смерть, эти похороны, поминки - всё это прошло как-то с одной стороны незаметно, даже блёкло, словно и не было ничего, а с другой – такой дикой, тупой, режущей боли я никогда ни до, ни после не испытывал. После этого я стал каким-то холодным, я переносил всё последующее со странным безразличием и отчасти пофигизмом. После этого меня посещали множества сомнений, не отпускающих меня до сих пор: я вроде разговаривал с ней, вроде дружил, даже иногда помогал. Или нет? Я так много раз уходил, занимался своим делом, проводил время сам с собой - что в это время было с ней? Может, ей было плохо? Может быть, она мучилась тогда? Вдруг, пока меня рядом не было, я был нужен ей? Может быть, ей была нужна поддержка? Самое страшное во всём этом - это то, что я не знаю. Не знаю наверняка. Я лишь могу сейчас гадать, предполагать, но истины, судя по всему, мне не узнать никогда. И эта смерть, эти муки, предположения, сомнения будут терзать меня, пока я, наконец, не отойду туда, где нет ни боли, ни сомнений. И я буду до конца своих дней страдать, что недосмотрел, не уберёг и не сказал… Публикатор: paTronchiK 2011-08-11 |
Автор: paTronchiK
| Бета: taiin
| Просмотров: 1384
| Рейтинг: 4.7/15
0
paTronchiK[2011-08-19 07:58]
*Вместо предисловия* Благодарю, уважаемая бета, что потратили своё время и проверили этот фик и теперь его можно прочесть всем. Для меня это много значит... ещё раз благодарю...
Теперь непосредственно к делу. Этот фик посвящается моему Другу, как вы уже наверно догадались. Объясню небрежность написания фика: написан он импровизационно, за один раз и в тот же вечер выложен. Корректировке подвергался непосредственно здесь. Если бы кто-то прочёл в первом варианте - ужаснулся бы точно. Данный вариант, на мой взгляд, вышел недостаточно эмоционально выразительным, трогательным и цепляющим, как я того желал...
И её одно: да, это по-детски, тупо и глупо, но прошу, кто-нибудь, напишите свой отзыв! Не молчите! Мне очень важно это! Иначе это "ничего" - это пустое место, выйдет, что я зазря старался...
+2
HiN_aTa[2011-08-19 08:47]
И зря вы, о тупости и глупости данной работы. Очень зря. Я прочитала фанфик еще вчера, но время в дефиците - и отписаться не успела. Упущенный момент наверстаю)
Касательно Вашего Друга - надеюсь, с ним не случилось того, что описано в этой работе, не хотелось бы этого. Что же касается фанфика. Первые два абзаца читать было чуток сложновато - многовато "я" в небольшом кусочке. Но, у меня с этим самой проблемы - так что,..как говорится - чья бы корова мычала)) Дальше, уже читала не отрываясь. Больше всего тронула история на кладбище - встреча со стариком и его "приговор". Это одно из сильных мест. В итоге, у меня в душе - такой сумбур эмоций, что не получается их никак воедино выставить. Но работа хорошая. С учетом, что это "импровизация" - то тем более, значит у Автора есть куда стремится - просто нужно чуть их дорабатывать. Останавливаться, отходить от работы, заняться другим делом, в общем отвлечься, и потом с новым взглядом прочитать то, что уже есть. Тогда процентов 80 - вы добавите или удалите что-то) (Когда я начинала пару лет назад - тоже делала как Вы, и результатом, ой как недовольна) В общем, история Наруто-Хинаты, с примесью личной жизни писателя, - остается в сердце. Такие работы не забудутся - потому что читая их, находишь то, что очень важно. Даже эмоции, лучше всего передать – когда их почувствуешь на себе. Поэтому, в этом фанфике есть … скажем, Душа. Автор вкладывал себя в написание этой работы. И это присутствует. Спасибо Вам за эту работу и творческих Вам успехов. С уважением, HiN_aTa
0
paTronchiK[2011-08-19 09:13]
HiN_aTa Спасибо за отзыв и пожелания. Однако про Друга - увы, всё описанное здесь - правда. Благодарю Вас, мне стало гораздо легче. Очень рад, что сцена со стариком вышла такой впечатляющей, признаться, не ожидал. Этот фик заключает в себе несколько целей; но я думаю, что читатели сами должны понять... Ценю Ваш совет, потому что читал Ваши фики, и ещё потому, что пишите Вы гораздо дольше меня; как говорится, совет старшего -) Признаться, когда писал, душа рвалась, я даже дрожал - боялся кинуть, потому что опасался отрицательной критики.
Ещё раз благодарю Вас. Рад, что сумел впечатлить...
+1
HiN_aTa[2011-08-19 09:33]
Мои искренние Вам соболезнования. Жаль, что так получилось. Я Вас даже немного понимаю. Потеря друга - это сильно меняет людей. А написать работу-посвящение, на это надо еще и мужества набраться. В этом, я Вас понимаю, так как тоже писала посвящение подруге. Действительно появляется страх, сомнения и тело все трясет: не знать как воспримут люди- это всегда пугающе.
По поводу отрицательной критики - мне кажется, ее и не будет. Это не простая, бездушная работка, не содержащая в себе смысл - поэтому, врядли.
0
paTronchiK[2011-08-19 09:52]
Я уже свыкнулся с этим, HiN_aTa, поверьте. Конечно, я иногда очень сильно тоскую по Нему, но надо идти дальше. Я отдал Ему заслуживающую Его дань со слезами на глазах и ожогом в душе, но это было необходимо: я освободился, я покаялся, я, наконец, попросил у Него прощения. А то, что эта исповедь тронула чужие сердца - значит, и Он простит меня...
Благодарю Вас! Благодарю!..
+1
7878787878[2011-08-19 19:23]
Да нет! Это точно не по-детски! Да и чувств здесь предостаточно) Очень все четко и ясно... больно. Очень сильно чувствуется, что эта история относится к жизни. Я поняла это с первых строк, когда комментарии ещё не прочитала Не буду говорить, что не вижу здесь Наруто т.к. неизвестно, каким будет его поведение в такой ситуации, да и, зная его характер, врядли оно будет сильно отличаться) Зацепила реакция героя, когда он приезжает через 4 месяца и... ничего... кроме легкой грусти. На такое больно смотреть, особенно если ушедший человек был дорог для тебя, но иногда эта легкая грусть как маска, а наедине с собой настоящие чувства уже ничего не сдерживает... Вот читала этот фик, а параллельно слушала песню Ольви - Дождь Её смысл хоть и не совсем соответствует фику, даже вообще не соответствует, но её последние строчки в сочетании с последними строками этой истории заставили очень серьезно встряхнуться: "Как бы ни любили Смерти наплевать. Она возьмет свое, И тут уж плач или не плач..." paTronchiK, я вам искренне соболезную! Что бы отважиться на такой шаг, написать посвящение, да ещё и выложить его, нужна небывалая отвага и сила воли! А фик действительно очень сильный!) Ругать его не за что! Вашу работу, если только упрекнут, что это больше ориджинал, да и пусть! Главное, что сама история ЖИВАЯ! Она настоящая! Без лишнего пафоса и мишуры как случается достаточно часто... Дальнейших вам успехов!!!
+1
paTronchiK[2011-08-19 19:59]
Благодарю за отзыв! Знаете, я почему-то ждал, когда же именно Вы прочтёте и прокомментируете этот фик... очень этого ждал и надеялся, что Вам он тоже понравится. Глупо, наверное... Рад, что Вас впечатлил этот миник. Ведь этот фик не только исповедь, но ещё и призыв... неужели моя импрвизация настолько могла впечатлить? Да уж, чтение классики пошло мне на пользу... Но с ориджиналом... как-то странно: я думал, что приблизился к образу Наруто как можно ближе... ну да ладно. Идея написать фик появился, когда я в автобусе ехал и просто глядел в окно. Возможности не было: рядом не было ноута, да ещё я писал свою "Муку" вручную, так что она отняла все мои силы.
Ещё раз: спасибо за положительный отзыв! Буду стараться и дальше писать и выполнить свою мечту - стать настоящим русским писателем, как того хотел В. Г. Белинский.
Искренне надеюсь впечатлить Вас и остальных ещё раз.
paTronchiK.
0
7878787878[2011-08-19 20:11]
О как!!! Меня Уже ждут ХДДД Если честно то комент ещё утром настрочила, но интернет стал только сейчас нормально грузиться Но я все же дала себе зарок обязательно отписаться по этой работе! Только мне не понятно, почему вы так низко её оцениваете?! Еще и учитывая то, что это импровизация! Это действительно качественный и живой фик и не стоит так к нему относиться! Нельзя так себя недооценивать!)))
0
paTronchiK[2011-08-19 20:52]
Следствие заниженной самооценки, да и вообще недоверие к себе как к автору (нет, я не считаю, что я слишком плохой автор, просто стараюсь подвергать свои произведения жестчайшей самокритике). Стараюсь изо всех сил избавиться от этого (к слову, довольно удачно, если не считать недоверие к своим рассказам).Ещё раз спасибо за отзыв.
Надеюсь, что смогу следовать Вашим пожеланиям.
paTronchiK.
0
paTronchiK[2011-08-23 19:39]
Видимо я дейсвительно страшный - комметы аут. Неужели у всех нет ничего, чтобы написать? Или уже всё, что можно было сказать - сказано?
0
Кефирчик[2011-08-26 12:00]
если честно, читалось через строчку. скучно, очень скучно и не правдоподобно. paTronchiK, было бы здорово, если бы у вас вместе с бетой появилась и гамма. работа красотой и изяществом не блещет: огромное количество ляпов... в общем, ничего примечательного. описание душевного состояния гг вам не особо удалось. точнее, вовсе не удалось. в некоторых местах казалось, будто писал солдафон какой-то. пример с гранатой, честное слово, в душу запал своей неаккуратностью. что же до сюжета... первое, что в голову пришло, - превратности судьбы. даже не идея, а ощущение. наверно, ощущение разочарования, которое всё же осталось. если привести фик в божеский вид, он будет вполне читабельным, но в том виде, в котором он есть сейчас, употреблять его невозможно.
+1
paTronchiK[2011-09-03 13:11]
Кефирчик Спасибо за отзыв. Во всяком случае, спасибо за откровенность. Что ж, жаль. Действительно жаль, что я не смог угодить вашему вкусу. Но если вы пытались задеть меня этим комментом - простите, я не обижен. Немножко удвлён про солдафона, но всё-таки... не расчитал, не расчитал... но ладно.
Каждому своё; я и не думал, что эта работа может понравится всем. Вы - первая, кто подтвердил точку зрения одного пользователя: на вкус и цвет фломастер разный.
Всего доброго.
+1
Хикари_Асахи[2011-10-19 01:14]
Фанфик получился действительно эмоциональным, видно что сюда вкладывалась душа к какие-то личные чувства. Мне очень понравилось описание, эмоции, чувства, это то, что многим фикам не хватает. Я прекрасно понимаю эмоции описанные в этом фанфике, наверное именно поэтому он меня задел. Когда теряешь близкого тебе человека, то умирает какая-то частица тебя. Именно это и было показано в здесь, не было лишних эмоций, не было лишних слов или диалогов. Были только чувства, которые и бывают в такие моменты. Боль, обида, злость, не понимание и тот самый пофигизм. Я думаю, что вы действительно хороший автор и у вас вышло передать все нужное в фике. Спасибо большое за такую замечательную работу.
+1
paTronchiK[2011-10-20 14:03]
Спасибо большое за отзыв. Он для меня действительно очень важен. Для меня эти несколько строк, черканных Вами, принёсли гораздо больше пользы, чем весь этот рассказ. Ваш коммент для меня как лечение. Верите или нет, я хотел было вообще бросить писать. Хотя, пересматривая этот рассказ, я понимаю, что он вышел действительно не таким выразительным, даже хромающим, - спасибо Вам. Насчёт хорошего автора - даже не знаю, что сказать. Лично я себя оцениваю, как ещё не готового, сильно хромающего писателя. А если точнее, фикрайтера. И потом: прочитаете работы других авторов на этом сайте - поймёте, кто действительно хороший автор. Но всё равно спасибо. Надеюсь порадовать новой работой Вас и возможных поклонников моего слога. Однако всё не так радужно, поверьте мне...
Ещё раз большое спасибо.
+1
Ino[2012-03-06 18:13]
А мне вот безумно понравился фанфик) Правда, перечитывала раз пять, но каждый раз почему-то плакала. Я весьма чувствительна, оказывается) И ещё...ммм... на счёт Вашего друга, знаю-знаю, я не имею права о нём говорить и напоминать Вам о больном, но я, наверное, уж чересчур воспитана, потому что не могу не посочувствовать. Понимаю, значит. Примите мои соболезнования. А фанфик всё-таки восхитителен*__*
+1
paTronchiK[2012-03-06 19:30]
Ino, благодарю за такую оценку фика. Мне приятно ^ ^ Вы плакали?.. Удивительно... я и не мог представить, что произойдёт такая реакция после прочтения моего... материала, так сказать. Рад (не сочтите за садизм) такой реакции.
Однако, если прочтёте этот бред месяца через два, то Вам он наверняка покажется... ну, корявым, что ли. Я хоть и дорожу этим фиком, отчетливо понимаю, что он смахивает на халтуру. Мой "Несчастный" и то в плане языка попривлекательнее, я думаю.
Всё равно несказанно рад, что Вам понравилось! Значит, есть смысл писать дальше...
Ваш верный лакеюшка, paTronchiK
+1
Ino[2012-03-06 19:40]
Какой нормальный чувствительный человек не заплачет?) Я прочитаю его через месяца два, посмотрим, как я на него отреагирую)Пишите-пишите, я буду ждать:З
