Как достать Акацки?

1. Постирать их плащи с отбеливателем. (Вы представляете, что тогда будет с плащами?)
2. Спросите, почему их символом является красное облако. (Они и сами этого не знают - факт!)
3. По-разному коверкайте название организации (Акатсуки, Акацки, Акацушники и т.д.).
4. Украдите весь фиолетовый лак у них и из близлежащих магазинов. (Сделав это, вы обезвредите преступников как минимум на месяц.)
5. Распечатайте самые лучшие слеш-фики про Акацук, и каждый день оставляйте их на видном месте. (Пока они будут отыскивать повсюду эти фанфики, чтобы порвать на клочки, вы вдоволь повеселитесь! Жаль только, бумаги много уйдет…)
6. Снимите на камеру, как они ругаются друг с другом, и выставьте видео в интернете как реалити-шоу. (Новый сезон! Акацуки-2! Построй свою драку!)
7. Разрисуйте статую Повелителя Ада граффити. (Здесь была Сайра! Тут стоит тупая блонда - про палец Дея.)
8. Поинтересуйтесь, сколько биджу они уже поймали. (Интересно, сколько?!)
9. Водите экскурсии по их пещере. (А это у нас ветеран мебели - Диван (см. Обмен-1).)
10. Приберитесь в их пещере. (Ну там, пыль сотрите, выведите пятна крови, проведите электричество, в общем, приведите Логово в божеский вид! Им это очень "понравится"!)
11. Поклейте новые обои. (Розовые! Или голубенькие…)
12. Намекните, что знаете, что происходило на их последней корпоратривке. (Три ящика саке память отшибают начисто! Но Вы-то - трезвенник… Шантаж!)
13. Подарите им оранжевый лак для ногтей. (Сойдет и любой другой цвет. Кроме фиолетового, разумеется!)
14. Скажите, что красное на черном уже не в моде. (Они будут в шоке. Акацуки-то считают себя самыми стильными…)
15. Покидайте их шляпы в воду. (А что, прикольно! Шляпы соломенные, не утонут. А вот посмотреть, как Акацуки будут их вытаскивать…)
16. Приведите с собой толпу бешеных фанаток. (Ааа! Это же Акацуки! Ловите их!)
17. Дразните их красно-лунатиками. (Вообще-то, это не моя идея.)
18. Наденьте фирменный плащ, надвиньте шляпу так, чтобы было невидно лица, и начинайте пакостить. (Сперва советую обчистить холодильник. Большинство Акацук очень разозлится!)
19. Спросите, кто из них будет следующим. (Вы поняли, о чем я.)
20. Оденьтесь в черный плащ и на вопрос «Почему без облаков?» отвечайте: «Траур. Я знаю, кто будет следующим».
21. При всяком удобном случае рыдайте приговаривая: «Бедный Гаара! Он был таким молодым!» (Типа изображать совесть, которой у них все равно нет.)
22. Попросите, чтобы они взяли Вас в Акацуки. (А если учесть, сколько всего Вы уже натворили, они примут Вас с распростертыми объятьями.)
23. Закажите им новые банданы со смайликами. (А что? Их старые все равно испорчены!)
24. Если Акацуки попробуют Вас обидеть, пригрозите позвонить дяде Кисимото. (А можно и позвонить!)
25. Ночью, когда все будут спать, напишите красной краской на стене: «Масаси Кисимото – все видит!»
26. Распечатывайте все фанфики про Мэри-Съю и Акацук, которые только найдете. Разложите их там, где еще не находятся слеш-фики. (Кто это сюда положил?!)
27. Рано-рано утром запритесь в их ванной и не выходите оттуда как минимум до обеда. (Если все здесь, то кто же там?!)
28. Скажите, что Акацуки выиграли в международном конкурсе среди преступных организаций, затем злобно рассмейтесь и заявите: «Шутка!» (О, да, они будут просто раздавлены.)
29. Невзначай упомяните, что шиноби Конохи / Песка / других деревень - круче!
30. Скажите Орычу, что его приняли обратно. (И наслаждайтесь их воплями, когда Орочимару в очередной раз наткнется на слеш-фик.)
31. Подарите им билеты в кинотеатр, где сутками крутят «Наруто Шиппуден». Заприте двери зрительного зала. (Это так жестоко!)
32. Едва завидев кого-то из Акацуки, начинайте напевать: «Голубая луна!..» (Уже неактуально, зато продолжает раздражать!)
33. Выдайте врагам местоположение их Тайного Логова. (Просто и действенно! Слишком просто…)
34.Стащите у Тоби маску. (Без маски Тоби сразу же превратится в Мадару, поэтому от этого способа пострадают все, кроме самого «хорошего мальчика».)
35. Оплатите Акацукам пожизненный доступ в Интернет. (Поверьте, оно того стоит!)
36. Устройте для Акацук вечеринку. (Черные шарики с облаками обязательны!) И пригласите друзей. (Желательно своих из Конохи.)
37. Спросите, кому из них не достанется биджу. Акацук - 10, а хвостатых - всего лишь 9! (Это при условии, что Сасори останется в живых. А он останется!)
38. Оденьтесь в костюм Кьюби (оставшийся после нового года) и побегайте по пещере.
39. Скажите, что именно член Акацуки выиграл в номинации «Лучший шиноби года», а вот - кто из них - забудьте сказать.
40. Спрячте в пещере не меньше 50 пачек чипсов и запустите туда Чоджи, которого долго морили голодом.
41. И, наконец, начните писать фанфики и давайте почитать Акацукам. (Прям, как я!)
P.S.: Почему эти способы называются общими? Да потому, что действуют на организацию в целом!

Как достать Сасори
1. Спросите, сколько ему лет. (Зуб даю, кукольник взбесится! Он же выглядит максимум на шестнадцать!)
2. Нарядись Дейдарой и следуй за ним по пятам. (Как будто ему одного напарника не хватает!)
3. Всякий раз, когда он будет проходить по коридору, выпрыгивай из-за угла и кричи изо всех сил: «Искусство - это Взрыв! Кац!» (Примерно через неделю он перестанет от тебя шарахаться.)
4. Дразни его: «Рыжий-рыжий, конопатый! Убил дедушку лопатой!» (Хм. А что на самом деле произошло с его дедушкой?)
5. Подари ему на день рождения аквариум со скорпионами. «Случайно» разбей аквариум. (Еще очень долгое время Сасори будет всюду натыкаться на этих милых паукообразных. Для пущего эффекта лучше насыпать их в Хируко.)
6. Спроси, девственник ли он. (Честно говоря, этот вопрос меня саму очень мучает. Если не разозлится, то точно обидится.)
7. Называй его то «Буратино», то «Карабас-Барабас». (Ах, эти добрые детские книжки! Как много странного и даже страшного можно в них найти!)
8. Пока он спит, постарайся измерить длину троса в его животе. (Можешь попробовать спуститься по нему из окна. Я представляю, что будет, когда Сасори проснется!)
9. Ночью, пока он не видит, залезь в Хируко. Начинай раскачиваться и жутко завывать. (Он подумает, что это неуспокоенный дух бывшего песчаника и месяц не подойдет к марионетке!)
10. Намекай на его отношения с Сандайме Кадзекаге.
11. Намекай на его отношения с Орочимару.
12. Намекай на его отношения напарником. (Вам его еще не жалко? Тогда поехали дальше…)
13. (Для девушек и яойщиков.) Всегда носи с собой его фотку. Когда он рядом, доставай фотографию и вздыхай: «Ах, какой кавай!» (Еще, как вариант, можно признаться фотке в любви, разумеется, игнорируя самого Сасори.)
14. Скажи, что Орочимару снова хочет работать с ним в паре. (Орыч? О, нет! Он опять все слюной закапает!)
15. Укради у Канкуро водостойкие фломастеры. (Он все равно только одним пользуется!) И… правильно, разрисуй марионеток Сасори. (Можно Третьему макияж нарисовать…)
16. Пригласи в гости его бабушку.
17. И Сакуру тоже, предварительно сообщив ей «по секрету», что Сасори тайно в нее влюблен. (Наслаждайся зрелищем, как он бегает от обеих).
18. Повсюду ходи за ним и умоляй сделать частью своей коллекции. Когда он наконец-то согласится (а это когда-нибудь произойдет), убегай так быстро, как только можешь. (Это точно собьет его с толку.)
19. Постоянно рассказывай ему обо всех плюсах человеческой жизни. (Как хорошо поутру вдохнуть аромат цветов, почувствовать дуновение ветра на своем лице, потом выпить чашечку крепкого кофе и съесть булочку с джемом. Хм, а неплохое начало дня!)
20. Обращайся с ним как с ребенком (см. пункт №1).
21. Скажи, что если он бледный, красноглазый и не спит по ночам, то - вампир! Пообещай вбить в сердце осиновый кол. (Если вскоре не прибудут люди в белых халатах - все идет по плану.)
22. Спроси, сколько у него еще осталось шпионов (в том числе и тех, кто перешел на «ту» сторону).
23. Перемешай все ингредиенты для ядов. Перевесь бирки (половину ингредиентов можно просто разбросать по комнате).
24. Перелей оставшийся после 23 пункта яд в баночки из-под лака для ногтей.
25. Постоянно напоминай Сасори о том, что его убили старушка и девочка с розовыми волосами. (Сколько можно говорить о смерти?!)
26. Купи ему билет в Суну (в один конец).
27. Назови его коротышкой. (Ни для кого не секрет, что кукольник комплексует из-за своего роста.)
28. Периодически звони ему (лучше по ночам) и страшным голосом обещай пустить на дрова. (А что? Лично я зимой мерзну, потому что отопление часто отключают! А живу я в Сибири.)
29. Продай всех его марионеток на блошином рынке. (Что и сделал небезызвестный финансист, см. «Обмен 7».)
30. Прочитай ему этот список вслух и пообещай все-все выполнить! (Он свалится в обморок. Это точно.)