Несколько приколов про Нарутовцев

Нарутовцы в рекламе.
Дзирайя в рекламе антицеллюлитного крема.

Девушки в мини-шортах: Гудбай! Бай! Гудбай!
Дзирайя (подпевает): Ох-хо! Хо! Ох-хо!
Режиссёр: …
Девушки в мини-шортах: Гудбай! Бай! Гудбай!
Дзирайя: Ох-хо! Хо! Ох-хо!
Режиссёр: И какого этот старый хрен делает в нашей супер-рекламе?

Конохомару в рекламе бритвы.

Бритва: Привет! Привет! Зови меня мак три турбо!!!
Конохомару: Э-э…
Бритва: Все мы иногда затупляемся! Меня пора сменить!
Конохомару: Я не…
Бритва: Это грустно, но это бывает! Об этом написали книги!
Конохомару: Я не бреюсь, мне восемь лет!
Бритва: Привет! Привет! Зови меня мак три турбо!!!
Конохомару смотрит на бритву.
Конохомару: Ты больная?
Бритва: Никто не вечен!
Конохомару задумчиво швыряет орущую бритву в мусорку.
Конохомару: Правду мне деда говорит, рано мне ещё его трубку курить….

Наруто в рекламе порошка «Дени».

Бабулька: Внучок! Чего грустишь? Твой оранжевый комбинизончик потерял яркость?
Наруто: Да нет… Каким был, таким остался…
Бабулька: Ой, не бойся, внучок! Я тебе дам замечательный порошочек!
Наруто: Ну, что вы, не надо…
Бабулька: Надо-надо.
Лисёнок Дени: Привет!
Наруто: Мать вашу.
Лисёнок Дени: Я помогу тебе отстирать твою одежду!
Кьюби: Ну, нифига себе. Не ожидал на телевидении повстречать сородичей.
Лисёнок Дени (закуривает): А я думал, ты после института в зоопарк пойдёшь.
Кьюби: Не. Пошёл, вот, в аниме. На роль девятихвостого лоха.
Лисёнок Дени: А я в рекламе. А как в аниме работать – прикольно?
Кьюби: Да нифига! Мне прицепили ещё восемь хвостов, и ты бы послушал, какие мне дают тексты!
Наруто: Кьюби, мать твою! Не позорь наш сериал!!!

Гаара в рекламе супер-пупер машины «Хердан Хреновато».

Гаара: Что я должен делать?
Режиссёр: А ничего. Просто понтово сидеть в машине, за тебя всё скажут.
Гаара садится, мотор, всё такое…
Голос: «Хердан Хреновато», разбуди внутреннего зверя!!!
Гаара: Э-э-э, мы так не договаривались!
Режиссёр: Что опять ни так?
Гаара: Темари, когда ты меня устраивала на работу, ты обещала, что они не будут давить на меня! Блин!

Дейдара в рекламе мобильного телефона.

Дейдара: Ммм… Что тут происходит?
Голос из-за кадра (интригующе): Они уже делают бум-бум!
Дейдара: Что-то взрывают, а меня не позвали? Вот, блин…
Голос из-за кадра: Да нифига мы не взрываем, мы танцуем. По сценарию, три весёлых негра зажигают под какую-то хрень!
Режиссёр: Не три, а четыре!
Голос из-за кадра: Да какая разница, задрали уже!
Дейдара: За умеренную плату кого-нибудь подорву…
Голос из-за кадра: Нанимаю! Плачу нескромно!
Дейдара: Ты попал, загадочный голос….
Голос из-за кадра: Я не голос, я Гаара!
Дейдара: Тем более….
БА-БАХ!!!

Обязательные вещи, которые должны находиться у вас в комнате, если вы:

Наруто

1. Огромный плакат над кроватью «Будущий Хокаге!»
2. Чёрный несмывающийся карандаш для подрисовывания полосок на щеках.
3. Прокисшее молоко в холодильнике.
4. Полностью забитая кладовка раменом быстрого приготовления.
5. Чучело Саске, которое вы лупите каждый день.
6. Чучело Орочимару, которое вы лупите и приговариваете: «Верни Саске!»
7. Книга, которую вы стащили у Какаши-сенсея (вы поняли, о чём).

Саске

1. Огромный плакат над кроватью «Я - мститель!»
2. Шкаф, набитый синими рубашками с эмблемой чупа-чупса.
3. Портрет вашего старшего брата на стене, утыканный кунаями и сюрикенами.
4. Толстая книга под подушкой, название которой «Планы мести и другие пытки».
5. Мясницкий тесак под кроватью на случай, если Итачи придёт за вами.
6. Гигантские ножницы, если за вами придёт Орочимару (ну, вы поняли, зачем).

Сакура

1. Огромный плакат над кроватью «Я люблю Саске!»
2. Зацелованная фотография Саске на тумбочке.
3. Сломанный Саске фотоаппарат под тумбочкой, за попытку тайно сфотографировать его в душе.
4. Дневник под подушкой, куда вы записываете всё о Саске.
5. Маленький игрушечный Саске на кровати.
6. Книга «Как повысить свою самооценку, если у вас плоская фигура и лоб как у барана».

Какаши

1. Огромный плакат над кроватью «Я - мегасенсей!»
2. Разбросанные на полу книжки из серии «Райский флирт».
3. Книжки, которые много лет назад вы одолжили у Гая.
4. Куча грязных нестиранных повязок на лицо. (Начитавшись "хороших" книжек, вы частенько во сне пускаете слюни. Акститесь!!!)
5. Фотография Обито на тумбочке, над которой вы по ночам рыдаете.
6. Затычки, на тот случай, если придёт Гай.

О методах убийства.

Что надо сделать, чтобы убить Наруто? (Надежды мало, но тем не менее.)

1. Закрыть «Ичираку Рамен» (как бы то ни было банально).
2. Довести его до призыва лиса (или просто быть Саем), причём несколько раз и при этом успеть убежать.

Что надо сделать, чтобы убить Саске? (Вы точно не будете первым.)

1. Убить его брата вместо него.
2. Заграбастать силу, а с ним не поделиться.
3. Убить Сакуру (он умрёт от счастья).
4. Даже не пытайтесь убить Наруто (бедный Хаку уже пробовал).
5. Убить Орочимару. Кто же тогда бедному Саске силу даст?

Что надо сделать, чтобы убить Сакуру?

1. Убить Саске (заодно убьёте полмиллиона его поклонниц по всему миру, дышать станет легче).
2. Заслать её на необитаемый остров вместе с Ли (а ему дать курс молодого аборигена-Казановы).

Что надо сделать, чтобы убить Какаши?

1. Убить Дзирайю.
2. Поместить его в замкнутое помещение с Гаем и не дать затычки для ушей.
3. Дать Цунаде и Дзирайе саке, а ему – нет.

Что надо сделать, чтобы убить Сая?

1. Отнять у него бумагу и пастель.
2. Заставить рисовать граффити.

Что надо сделать, чтобы убить Орочимару? (Не показывать коноховцам, а то читать мангу станет неинтересно.)

1. Убить Саске, Итачи и весь их род (если что-то осталось).
2. Дать Кабуто полное медицинское образование (а это ещё страшнее).
3. Убить Сакуру, тогда Саске умрёт от счастья, а в такие тела (умершие от счастья тела постоянно лыбятся, а Орыч решил сменить имидж, и вообще просто забрать тело то легче гораздо) вселятся неприкольно.
4. Подложить на его тумбочку «Плейбой». (Наивный, он думает, что Кабуто и Саске обидятся… Что он стащил журнал у них.)

Как убить акацушников? (Тоже желательно не показывать коноховцам.)

1. Чтобы убить лидера, вытащите из Наруто демона лиса (заодно и Узумаки угробите), посадите зверюшку в клетку и не отдавайте акацушникам.
2. Чтобы убить Зецу, на его глазах срежьте овощ, очистите его от шкурки, разрежьте на мелкие кусочки и съешьте. Зецу от таких зверств если не сдохнет, то лишится чувств, и добить его будет легче.
3. Чтобы убить Итачи, убейте Саске (и Тоби тоже желательно, смотрите ниже). Итачи умрёт оттого, что ему некого будет мутыжить (а мутыжит он исключительно соклановцев).
4. Чтобы убить Кисаме, принесите кошку… Кошки любят рыбку.
5. Чтобы убить Сасори, пригласите Сакуру (если вы её ещё не убили), и наврите, что он убил Саске. Если она не сдохнет, то убьёт его и потом уже сдохнет (двойная польза, между прочим).
6. Чтобы убить Дейдару, отнимите у него глину или заставьте улыбнуться в три улыбки (он умрёт от обиды).
7. Тоби убить сложно по причине его неизмеримой тупости. Но можно попробовать. Например, пустить его вдогонку за хвостатым демоном, а Дейдару оставить дома (или не оставлять Дейдару дома и убить сразу).
8. Чтобы убить Какудзу, сделайте его банкротом.
9. Чтобы убить Хидана, подарите ему Коран, Библию и книгу Будды.
10. Чтобы убить сразу всех акацуков, отберите у них чёрные в красное облачко плащи и раздайте голубые плащи в белое…