Неудачный дубль 5: Конец

Режиссер (расхаживая по съемочной площадке): Итак, сегодня снимаем сцену, как Четверка Звука уговорила Саске отправится к Орочимару...
Наруто (перебивая): Сниматься в блокбастере, ахахаха...
Орочимару (проснувшись): Что? Уже блокбастер снимаем?
Саске (психуя): А ну спи там, где лежал!
Наруто (не останавливаясь): Да лежи там, Саске щас тоже присоединится, ахаха.
Саске (налетая на Наруто): Ну, гад, получай!
Режиссер (злясь): Черт! У нас оборудование не поставлено, а они уже играть вздумали, а ну разнимите этих придурков!

---

Режиссер (громко): Сцена первая. Саске и Сакура сидят в палате. Сакура чистит ему яблоко...
Сакура (с надеждой): А потом?
Режиссер (продолжая): Потом она подносит ему яблоко и...
Сакура (привстав): И?
Режиссер: И он отшвыривает тарелку на стену...
Сакура (мрачно): Блин.
Оператор (быстро): Итак, расселись. Камера! Мотор! Снимаем!
Режиссер (психуя): Сакура, хорош раздеваться, тупо отдай ему тарелку! Саске откинь ее!... Да не Сакуру, а тарелку!... Наруто... Епт, Наруто, ты рано его бить начал!... Не в этой сцене!... Да, мля!... Разнимите кто-нибудь этих идиотов!

---

Режиссер (мрачно): Сцена вторая. Драка на крыше... Саске и Наруто бегом на съемочную площадку, Сакура в двери...
Оператор (быстро): Камера! Мотор! Снимаем!
Саске (насмехаясь): А нафиг снимать, если и так понятно, что я лучше!
Наруто (психанув): Что ты сказал?
Режиссер (смотря на дерущихся ниндзя): Люблю, когда натурально играют... Сакура! Выбегай и встань посередине!
Сакура бежит, спотыкается об камень, прикладывается об асфальт. Выскакивает Какаши, спотыкается об Сакуру и с матом прикладывается об асфальт. Летящие на друг друга Саске и Наруто промахиваются с направлением и прикладываются об забор, а их джутсу попадают в декорации...
Режиссер (смотря на разваливающуюся крышу): За*бись...

---

Режиссер (мрачно): В связи с тем, что павильон с декорациями Конохи совсем доламали, снимаем сцену третью, где Четверка Звука тащит Саске в ведре, а пятерка из Конохи нагоняют их...
Оператор: Камера! Мотор! Снимаем!
Все начинают носиться по павильону.
Режиссер (громко): Побегали и хватит... Джиробо! Ты встаешь на их пути и дерешься с Чоджи!
Чоджи (офигевая): Что? Мне вообще сказали, что я буду одни чипсы есть...
Режиссер (язвительно): Это если просто в кадр попадешь... А подерешься - будет шашлык и отбивная!
Чоджи (налетая на Джиробо): Получай!
Режиссер (мрачно): Мда, и как я раньше до этого не догадался... (поворачивается в другую сторону:) Киба! Ты дерешься с Кидомару. Кидомару, тащи свою живность...
Кидомару (доставая террариум с пауками): Я готов!
Киба (вскакивая): Аааааа! У меня арахнофобия!
Режиссер (злясь): Нет, это что такое! Нейджи снимаешься за Кибу ты...
Нейджи (отворачиваясь): Ага, буду я помирать в первой попавшейся сцене...
Режиссер (спокойно): Ну, твое право... тогда... Орочимару! Собирайся, первая сцена блокбастера всего яоя будет с Нейджи.
Нейджи (вскакивая): Кидомару, а ну иди сюда (дает Кидомару по лбу кулаком).
Режиссер (наслаждаясь): Наконец-то, все по маслу... (поворачивается в третью сторону:) Сакон!
Укон (мрачно): Я Укон... (поворачивается другой головой).
Режиссер: Мда, ладно Укон...
Сакон: Я Сакон...
Режиссер (злясь): Епт, Киба, пизд*ни этому двуличному придурку хорошенько!
Киба (громко): Гав-гав!
Режиссер (офигев): Не понял?
Киба (не останавливаясь): Гав-гав!
Режиссер (вскакивая): Тащите сюда укол от бешенства, нет! Звоните в психбольницу, скажите, что у нас актер сошел с ума!
Киба (выскакивая из дверей): Куда вы тащите мою собаку!
Режиссер (смотря на двух Киб): Принесите мне успокоительное, я схожу с ума... у меня в глазах двоится...
Шикамару (тряся сценарием): Вы что, ох*ели? Я опять дерусь с бабой, и меня спасет баба? Ну, епт, все, где сценарист?!
В дверь входит сценарист в виде двухсот килограммовой женщины высотой за два метра, и направляется к Шикамару...
Сценарист (басом): Ну, допустим, сценарист я. А ты что-то имеешь против женщин?!
Шикомару (еле слышно): Нет, вы что... вы ж это радость и свет для нас таких идиотов-мужчин.
Сценарист (кладет грузную руку ему на голову): Вот и молодец... (уходит)...
Шикамару (бурчит под нос): Чертова дура, почему меня вечно тащат в эти феминисткие разборки.
Режиссер (потирая виски): Еще немного и доснимем... Кидомару и Рок Ли, ваша очередь.
Оператор: Камера! Мотор! Снимаем!
В дверях появляется Рок Ли, идет мимо декораций, падает в пластмассовый куст и засыпает.
Наруто: ...
Кимимару: ...
Саске (из коробки): Ну, и долго мне тут сидеть? Когда мне метку Орочимару активировать?
Наруто (падая на пол): А он тебя уже пометил? Все Саске, это знак судьбы, что неминуемо снимешься в блокбастере, ахаха.
Рок Ли (громко) Хррррр пщщщщщщ, хрррр пщщщ.
Саске (выбираясь): Ну, Наруто ты попал!
Режиссер (психуя): Какого хрена этот придурок с юностью валяется в кусте за 1000 долларов? Разбудите его! И разнимите этих двух идиотов, им еще драться в финальной сцене!
Рок Ли (из куста): Атвалити ат миня... (икает)... я спать хочу...
Режиссер (злясь): Он что пил? Не, ну и как мне снимать, по-вашему? Саске и Наруто уберите из кадра. Кимимару дерись с ним!
Кимимару (толкает Рока Ли с куста): Получай, алкаш!
Рок Ли (пьяным голосом): Эта ты меня (икает)... уронил?... Я же сейчас... (икает)... встану!
Кимимару (игноря): И что мне теперь 2 часа ждать, когда он встанет?
Рок Ли (с пола): Я ведь сейчас встану! (икает).
Режиссер (оператору): Укоротите место, где он встает...
Рок Ли (в безуспешной попытке поднятся): Я вот сейчас встану!
Кимимару (передразнивая): И что от этого изменится?
Рок Ли (наконец поднявшись): Я встану, а ты ляжишь! (фокусирует взгляд на Кимимару).
Режиссер (мрачно): Ну, наконец-то. Кимимару, доставай свою кость из позвоночника...
Кимимару (доставая кость из шеи): Я Завулон, сдавайся Городецкий!
Режиссер (давясь кофе): Кхе, кхе, кхе... Кто?
Кимимару (спокойно): Ой... фильмы перепутал. Надо ж мне было повые*ываться и красиво выйти...
Режиссер (психуя): какой еще Завулон, вы что, совсем? Один пил, второй курил?
Кимимару (язвительно): Ну, извините, я ж не виноват, что я такой кассовый актер и снимаюсь в двух фильмах.
Режиссер (капает успокоительное): Мля, приводите этого алкаша в чувства, давайте пока Наруто против Саске снимать... (идет в соседний павильон).

---

Наруто (бьет Саске): Чертов идиот, ненавижу!
Саске (пинает Наруто): Я тебя еще больше ненавижу!
Режиссер (мрачно): А вы по ходу финальную сцену с утра репетируете. Ну, это хорошо, надо все красиво отыграть... Наруто, в этой сцене нужен лис...
Лис (из Наруто): Черта с два я выйду...
Режиссер (громко): Так, где Акацуки..
Оператор (равнодушно): В отпуске...
Лис (насмехаясь): Ха! Обломались! Хотяяя я выйду, если вы снимите яой с Наруто...
Наруто (охреневая): Что? Ты что, ох*ел?
Саске (ржет): Хахаха, я на это посмотрю.
Лис (злостно): И с Саске.
Саске (психанув): Что? (трясет Наруто)... А ну, вылазь!
Наруто (психуя): От-ва-ли... при-ду-рок...
Лис (ржет): Хахаха, быстро вы начали! Давай Саске, активнее!
Режиссер (падая на стул): Сколько можно! Снесли мне Коноху, Чоджи снес поляну, живность Кидомару ползает по всей съемочной площадке, Темари сломала декорации леса, еще алкаши, накуренные, два неугомонных парня-идиота и Лис-извращенец... Клянусь, это будет последнее, что я сниму в своей жизни!