Репетиция
На улице раздались звуки подъезжающих машин, затем хлопки дверей автомобилей и какие-то голоса, которые с каждой секундой, становились все громче и отчетливей...
Первый голос (бодро): Ну, вот мы и здесь!
Второй голос (иронично): Здесь – это, в смысле, на помойке, вдали от цивилизации?
Третий голос (сердито): И чем это место круче аниме-пати, на которую мы не попали по твоей вине?
Четвертый голос: А здесь хоть кабельное есть, народ?
Третий: Я сомневаюсь, что здесь хотя бы электричество есть...
Четвертый голос: Мы все здесь умрем!
Первый голос (бодро): Не дрейфить, пацаны! Электричество есть, вода есть, газ есть...
Пятый голос (перебивая): Газ – это пять!
Первый голос (продолжает): Единственный минус – туалета здесь нет. Поэтому если ну уж очень сильно приспичит – потрудитесь не гадить посреди помещения, а добежать до места Х!
Пятый голос (возмущенно): А чего это ты на меня уставился?! Я разве виноват, что я не успеваю добегать до места Х?!
Второй голос: Яблок жрать меньше надо!
Первый голос (слышится бренчание ключей): Ну, все-все, заткнулись! А теперь… (В замочную скважину вставляется ключ.) Позвольте представить вам… (Ключ поворачивается, замок открывается.) Мега-крутой концертный зал!
Дверь распахивается, и перед нами предстают офигевшие от увиденного: Лайт, Рьюк, Л, Мелло, Ниар и широко улыбающийся и довольный жизнью Мэтт.
Лайт (протирая глаза): Это что за *****?!
Мэтт (гордо): Это моя обитель!
Мелло: Мэтт, если тебе негде было жить – мог бы попросить меня, и я бы тебя приютил...
Рьюк (не обращая ни на что внимания): Так, ладно, где тут у тебя газ?
Л: Чтоб я облысел! (Натягивает сапоги.) Даже я не такой чухан, чтобы босиком по такому дермищу шастать!
Ниар (из-под метрового слоя пыли, торчат только волосы): Как же тут не хватает Ватари...
Мэтт: Ой, да ладно вам! Мы сюда репетировать пришли! Подумаешь, небольшой бардак, с каждым бывает!
Лайт (на ходулях пробирается сквозь слой пыли к сцене): Мэтт, ты – заср*нец! Тебя мне надо было убить в первую очередь! Из-за одной твоей обители земная экология подвергается серьезной опасности! (Подходит к сцене.) Эй, а этот пол точно надежный?
Л (осматривая сцену): Я уверен на 90%, что пол вполне выдержит нас всех...
Мэтт (машет руками): Эй, ты поосторожней со сценой, там...
Лайт (не обращая внимания на жестикуляции Мэтта, забирается на сцену и начинает по ней прыгать): Спокуха, у меня все на мази! Я – Бог Рока! Сейчас мы как забахаем ро...
Треск досок под ногами новоявленного Бога Рока, указал на то, что пол сцены точно не предназначен для репетиции и что даже величайшие детективы время от времени могут ошибаться.
Лайт (улетая вниз, под сцену): Е****!
Мэтт (оглядывая друзей): Кто-нибудь хочет помочь ему выбраться оттуда?
Все: Не, я пас! И я не хочу! Да ну его на фиг!
Мэтт (разводя руками): Ну, вот и я не горю желанием...
Голос из-под сцены: Неблагодарные!
Рьюк (отводя Мэтта в сторонку): Слушай, так что там насчет газа? А?
Мэтт (указывает направление): Сходи на кухню, там у меня печка газовая...
Рьюк (с довольным лицом жмет Мэтту руку): Я всегда знал, что ты хороший парень! Я даже хочу тебе признаться: те менты, ну, которые тебя в аниме расстреляли, ну, в общем, это я их на тебя навел! Ты уж не сердись, все равно мертвым ты выглядел кавайнее, ога!
Рьюк убегает на кухню. Мэтт в ступоре.
Ниар (роет себе через слои пыли подпыльные ходы): Ну что, мы репетировать будем или что? Мне в ясли к пяти часам вернуться надо!
Мелло: Гном прав, пора уже приступить к репетиции!
Спустя неопределенное время, все участники репетиции, за исключением где-то потерявшегося Рьюка, стояли на сцене, каждый за своим музыкальным инструментом.
Ниар: Что за фигня?! Почему мне барабаны достались?!
Л (передразнивая): Ой-ой-ой, барабаны ему не нравятся, а это ты видел?! (Показывает приемнику бубны и музыкальный треугольник.) И что мне с этим делать?
Мелло (скидывает с себя футболку, хватает в руки басс-гитару и со всей силы разносит ее о музыкальную калонку): Рок форевер!
Мэтт: А! Ты что делаешь?!
Мелло (остановившись на полпути распинывания музыкальных принадлежностей, маниакальными глазами смотрит на товарища): Играю рок!
Мэтт (протягивая напарнику новую басс-гитару): Такой рок играют в конце выступления, а мы еще даже толком играть не начали!
Мелло (хватает гитару): Ой, подумаешь, раньше - позже, все равно я тут все к едрене фене разнесу!
Лайт (стоя у микрофона): Так, я не понял, а где наш клавишник-токсикоман?!
Рьюк (пошатываясь и то и дело падая, выбегает из кухни): Ой, б*я, гомен, музыканты... Ы, музыкааааааааантыыыыыыы! (Пытается забраться на сцену, однако все время с нее съезжает.) Да что за нах...
Лайт (перебивая): По ступенькам лезь, кретина кусок!
Рьюк (ползет по ступенькам): Я всегда говорил, что ты умен, Ягами... Ягами... а, черт, забыл, как тебя зовут, красавчик!
Спустя 10 минут, Рьюк таки забрался на сцену и встал за клавишную установку.
Лайт: Все готовы? Раз, два, три... Жарим!
Услышав такую музыку, сам Элвис Пресли закопался бы поглубже в землю. Мало того, что каждый из участников группы играл и пел свою музыку и песню, так еще и клавишника начало тошнить на все, что оказывалось рядом с ним. А оказался рядом с ним, ни кто иной как...
Ниар (кидая в Рьюка барабанами): Ах, ты, наркоман вонючий! Совсем сдурел?!
Рьюк (получая по морде очередным барабаном): А что такое?! Все равно тут свинарник, я что уже дополнить имеющийся мусор своим не могу?
Лайт (ничего не замечая, продолжает петь):
Кровь! Кровь! Кровь!
Мясо! Мясо! Мясо!
Кишки! Кишки! Кишки!
Вот что такое — Кавааай!
Мэтт преспокойно играет на своей гитаре серенаду.
Мелло (катается по полу, рвя на себе волосы и выдавая на гитаре, некое подобие музыки): Еее!!!
Л (бьет в треугольник): Ы, работает!
Спустя 15 минут хаоса.
Лайт: Перекур!
Мэтт (жадно хватая ртом сигарету): Наконец-то! (Затягиваясь.) Вот это – настоящий рок!
Мелло (все еще колбасится на полу): Какой к черту перекур?! Я только разогрелся!
Ниар: Нет, надо по любому перекур устроить... У меня барабаны кончились.
Мэтт (выкуривая сотую сигарету): Ооо, дааа...
Л все еще играется с треугольником и бубнами.
Лайт: Это еще не все! По-моему, мы неправильно играем!
Мелло (бьется головой об пол): Гонишь! Отличный музон! Круче нас только Slipknot!
Лайт: Да нет, я вам точно говорю – кто-то из нас фальшивит!
При этих словах, все устремляют свои взгляды к Л.
Л: Да не, пацаны, 99% что это не я! Это, наверное, Мэтт!
Мэтт (докуривая сотый блок сигарет): Б*я буду пацаны, это не я фальшивил! Я вообще свою гитару к усилителю не подключил! Это Мелло!
Мелло (демонстрируя гитару): Да на моей бассухе даже струн нет! Это Лайт хреново поет!
Лайт: Для певца главное красота, а не голос! Возьмем для примера группу Smash!
Все: Верно говорит! Истину глаголет!
Лайт: Это гном играть не умеет!
Ниар: Не гони! Я пазл могу с закрытыми глазами собрать, а уж по барабанам постучать – считай то же самое!
Лайт: Ну, и кто тогда фальшивил?!
Из-под сцены с довольной харей выползает Рьюк.
Рьюк: Сделал дело – играй смело! (Хлопая в ладоши.) Ну, что, народ, зажигаем?!
Все: ...
Мэтт (принюхиваясь): А чем так воняет?
Все смотрят на Мелло.
Мелло: Э, не гоните! Я на прошлой неделе мылся! Это не я воняю!
Л: 10% что это Лайт, ибо он чистюля... 30% что это Мэтт, но запах табака перебивает остальные запахи... 50% что это Ниар, но он может опровергнуть это своей логикой... 70% что это я, но 70% это не 100%... 90% что это Мелло, но ведь он мылся на прошлой неделе... Эммм... Рьюк, ты где был?
Рьюк (обтирая руки об голову Ниара): В месте Х!
Ниар: А! Убери свои лапы!
Мэтт: А под сценой ты что делал?!
Рьюк: Как что? Сидел в месте Х!
Мэтт: Придурок! Место Х – это улица!
Рьюк: Эээ, нет, брат, ты про улицу ничего не говорил! Ты сказал – главное не посреди помещения! Я это помню!
Мэтт (зажимая нос): Ну, и что нам делать?!
Мелло (закатывает глаза и вдыхает полной грудью): Газ, пыль, блевотина, жара, переработанные яблоки Рьюка, вот оно – вдохновение!
Лайт: Раз, два, три... Жгем!
Лайт поет:
Мы — дети дохлого рока
Почитайте вы нашего Бога!
Мы — герои Дохлой Тетрадки,
Нашему мозгу не помогут заплатки!
Мелло и Мэтт (подпевают): Дез! Нот!
Лайт поет:
Если нас знаешь, то ты – анимешник,
Если не знаешь – матерый ты грешник!
Мы – герои Дохлой Тетрадки,
И нашему мозгу не помогут прокладки!
Л: Стоп-стоп-стоп! Какие еще прокладки?!
Лайт: Упс, гомен... (Поет дальше.)
Мы – герои Дохлой Тетрадки,
И у нашего мозга – идут неполадки!
Мелло и Метт (подпевают): Дез! Нот!
Лайт: Припев нах!
Мелло и Метт (подпевают): Дез! Нот!
Лайт поет:
Это вам не аЦЦтой!
Следи ты за нами и выкинь ЯОЙ!
Мелло и Метт (подпевают): Дез! Нот!
Лайт поет:
Позабудем долой!
Ты то знаешь, пацан, как аЦЦтоен ЯОЙ!
Мэтт: Сольняк нах!
Пять минут смотрим, как Мэтт играет серенаду…
Мелло: А теперь можно?
Лайт: Можно!
Мелло: Рооок! (Разбивает гитару о голову Лайта.) Еее!!! (Хватает колонку и швыряет ее в Л.) Уууааа!!! (Пинает Мэтта в живот.) Ви вил би бак, пипол!!!
По дороге по направлению к старому давным-давно заброшенному зданию едет машина, к крыше которой привязаны различные музыкальные инструменты. Посмотрим, что же происходит в салоне этого автомобиля.
Наруто (тянется с заднего сидения): Во-во-во, вруби погромче!
Тишину пустынных дорог нарушает оглушающий рев Maximum The Hormone — Zetsubou Billy...
Саске (сидя за рулем): Наруто, кретин! Не мешай мне вести!
Наруто (наполовину перебравшись с заднего сидения – на колени к Саске): А что я сделал-то?! Ты, это, подвинься чутка! (Пытается протиснуться.) Слушай, Учиха, ты что, весу набрал, нэ? Толстый стал до неузнаваемости!
Саске (отпуская руль, начинает пихать Наруто обратно на задние сиденья, при этом, не следя за дорогой): Это не жир! Это все мышцы!
Наруто (сопротивляется): Это что же получается, Что Чоджи – первый качок на деревне?!
Саске (давит на лицо Наруто ногами): Ты не путай теплое с мягким! Чоджи – это скопление жира, выдающее себя за ниндзя!
Наруто (таки возвращается на задние сиденья): Нехорошо говорить про человека такие слова за глаза!
Саске (выруливая из ямы): Я тут не причем! Что автор рассказа пишет, то я и говорю! Итачи, как там с картой? Куда нам ехать-то?
Итачи мирно храпит на заднем сиденье.
Саске: Алле, на! Братан! Подъем! Ну-ка, Наруто, лягни его там тихонько!
Наруто: Рассенган!
При этих словах, машину начало крутить так, словно она угодила в миксер.
Саске (хаотично крутя руль): Ты что делаешь, полудурок?!
Наруто (наблюдает, как из Итачи медленно вытекает жизнь): Слышь, походу, нам придется обойтись без Итачи на репетиции...
Саске: Ты что его, убил?!
Наруто (отмахивается): Не-не-не, клянусь, еще когда мы только выезжали из деревни – он уже был мертв! Я его уже таким нашел!
Саске: Ладно, хрен с ним, все равно ему по манге недолго осталось...
Голос сверху: Это! Ты там давай, без спойлеров!
Саске: Понял, Наруто?! Хватит спойлерить! (Кричит наверх.) Это все Наруто, да-да! (Оглядывается.) Может, кто-нибудь из вас посмотрит на карту?
Шикамару (мееедленно тянется к бардачку): Сейчас поглядим...
Спустя 30 минут.
Саске: Ну?! Что там, куда нам ехать?
Шикамару (все еще тянется к бардачку): Б*я, да подожди ты! Не торопи меня!
Наруто: Да, Саске, не торопи! Наш Шика быстр, как молния!
Саске (кричит куда-то вверх): Почему?! Почему автор именно меня выбрал для своего рассказа?!
Наруто (проследив за взглядом Саске): Ты это кому кричишь?
Саске (бьется головой о руль): Ааа!!! Посмотрите кто-нибудь эту дебильную карту!
Кисаме (листает карту): Ы!
Саске: Что там?
Кисаме: Ы!
Саске: Что Ы?
Кисаме: Ыыы!
Саске (кидается на Кисаме): Да что там кроме твоего Ы, б*я?!
Кисаме (отпихивая младшего Учиха): А то и Ы, что эта карта не этой местности!
Саске: Что за... Кто покупал карту?!
Все: Какузу!
Какузу: А что я то?! Я не виноват! Я сказал продавцу дать мне карту болот, грязи, обломков зданий, руин, радиации, нищенских районов... Ну, в общем, всего того, что служит ориентиром нашего места...
Саске: Ну, а он что?!
Какузу (пожимая плечами): Ну, а он протянул мне карту России и сказал: «Вот тут этого добра навалом. Отличный выбор!»
Саске (шепотом): За что... за что мне все это?!
Несмотря на отсутствие такого важного компонента путешествия, как карта, наша команда музыкантов, спустя неопределенное количество времени, все же доехала до пункта своего назначения.
Саске (осматривая здание): Ну и дыра... Судя по всему, здесь недавно прошел концерт Мэрэлина Мэнсона...
Итачи: Разгружаемся! Алле... (Закидывает на Наруто все музыкальное барахло.) ХОП!
Кисаме (осматривая замок на двери): Странно, а я думал, что запирал дверь перед уходом...
Наруто (сгибаясь под тяжестью вещей): Пошли уже скорей!
Итачи: Джотто матте! (Хватает уже успевшего уснуть Шикамару за шкирку и забрасывает его на Наруто поверх всех остальных вещей.) Вот теперь – вперед!
Какой же сюрприз ждал наших друзей, когда они зашли внутрь постройки. Помните, какой разгром царил здесь в первой части рассказа? А теперь увеличьте всю эту разруху в пять раз, и вы получите ту адскую смесь, которая в данный момент имела место здесь быть. Итачи: Походу, мы ошиблись сараем...
Саске: Согласен, все это (обвел глазами помещение) точно не наше секретное убежище для репетиций...
На стене напротив наших друзей большими буквами написано: «Ы, Mello was here!»
Наруто: Тогда валим отсюда!
Все: Да-да, уходим...
Кисаме: Епт! Прямо как дома!
Все: …
Кисаме (с разбегу ныряет в кучу пыли): Итачи, давай сюда, тут всем хватит! Это же как у нас в убежище!
Итачи: А, ладно! (Вслед за Кисаме ныряет в пыль.) Ээээх! Сейчас бы еще клан какой-нибудь перебить для полного кайфа!
Наруто (сбрасывая с себя вещи... и Шикамару): Пора перекусить!
Саске: Ты ел полчаса назад!
Наруто не обращая внимания на товарища, достает из своей сумки различную пищу.
Шикамару (приоткрыв глаза): Что там у нас из съестного канает?
Наруто (перечисляет): Рамен горячий, рамен холодный, рамен с лапшой, рамен с пельменями, рамен как борщ, рамен с селедкой, рамен съеденный, рамен мой, рамен ваш, рамен про запас, рамен вкусный, рамен не очень, рамен дешевый, рамен дорогой, рамен с лапшой (выкидывает) этот уже был! Значит еще: рамен цветной, рамен с яйцом, рамен с двумя, рамен туриста, рамен с кровью, рамен среднеприготовленный, рамен...
Шикамару: Все, я на диете... (Засыпает.)
Саске: Придурок! Я же сказал тебе купить разной еды!
Наруто: Ну, так я и купил! Смотри: рамен горячий, рамен холодный, рамен...
Саске (перебивая): Да я понял уже! Понял, что ты жид похлеще Какузу! (Поворачивается к члену Акацки.) Без обид!
Какузу (стеснительно): Ты мне льстишь!
Саске: Значит так! Мы пришли сюда репетировать, и мы будем репетировать! Через 10 минут я жду вас на сцене с вашими музыкальными инструментами!
Спустя 10 минут. Саске, абсолютно один, стоит на сцене. Остальные члены команды – едят рамен.
Кисаме: Ну и гадость! (Жрет с удвоенным ускорением.) Ну-ка, дай мне вооон тот беспонтовый рамен!
Итачи (отбирает у товарищей рамен, пробует и, если ему нравится вкус, – съедает): Ну-ка, с чем это там у тебя, а? С лапшой? Дай попробую!
Наруто жрет рамен неприготовленным, не залитым кипятком. Какузу жрет рамен богатый (кто бы сомневался). Шикамару спит.
Саске: Какого хрена?!
Итачи: О, сейчас братан начнет распинаться... Пойдемте репетировать, народ, пока он опять лекцию не развернул...
Спустя 15 минут. Все члены группы стоят на сцене, каждый со своим музыкальным инструментом.
Итачи (настраивая басс-гитару): Ого, я смотрю, тут кто-то классно играл рок...
Саске (настраивая свою гитару): В смысле?
Итачи (указывает на куски басс-гитары, валяющиеся на сцене): видишь вот это? Это значит, что чувак – профессионал! Или вот, видишь это? (Указывает на потные следы на полу сцены.) Это значит, что чувак может устроить расколбасон!
Кисаме (разглядывает огромную дыру посреди сцены): Эй, Итачи! А это на что указывает?
Итачи (отмахиваясь): А это указывает на то, что даже среди профи бывают дебилы, которым лишь бы поскакать по сцене, как олень...
Какузу: Итачи! Харе лапать мою бассуху! Гитарист хренов!
Итачи (отдавая гитару): Ой-ой-ой, подумаешь, посмотреть взял!
Какузу: Я же у тебя деньги не хватаю, чтобы посмотреть!
Итачи: ...
Какузу: Ну, в смысле, я же потом их возвращаю!
Итачи (отпихивая Саске от микрофона): Пшел отсюда!
Саске (берет в руки ритм-гитару): Я уже знаю, на ком оторвусь в конце песни!
Кисаме (становясь за клавиши): Ну, что, может, уже начнем?!
Шикамару (хватая в руки треугольник): Кого ждем то?!
Саске: Драммера ждем... Вот только эта скотина опять где-то шастает!
Наруто (вылезая из-под сцены): Ууух!
Саске: Ты где был, кретин?! Мы тут уже... (Принюхиваясь.) Какого... Кисаме!
Кисаме: Это не я! Это Наруто!
Саске (затыкая нос): Наруто, придурок! Ты что под сценой делал?!
Наруто: Эмм... если я вам скажу, что настраивал аппаратуру – вы мне поверите?
Все: Нет!
Наруто: Ну, тогда это самое и делал... нуу... это... ну, вы поняли...
Итачи: Мдя, Саске... а приятель то твой – дебил...
Саске: Он не мой приятель! Наруто! Ты что, в туалет сходить не мог?!
Наруто: Так там уже кто-то до меня успел отметиться! Вот я и подумал, что это туалет!
Саске: Ладно, все! Иди за барабаны, начинаем репетировать!
Наруто (садясь за барабанную установку): Эээ! А что это мой инструмент блевотой пахнет?!
Кисаме: Это не я!
Саске: Заткнулись все! Начинаем! Уан! Ту! Уан, Ту, Фри, Фо!
Вот! Вот это музыка! Вот это музыка так музыка!.. Сказал бы глухой, находясь на концерте этой группы. Такого ужаса не издает даже музыка Рамштайна...
Итачи (читает реп):
Мы из Наруто.
И пляшем мы круто,
А кому не по нраву -
Заройся в канаву!
Саске (подпевает): Эмоооооо!
Какузу (подпевает): Сакс!
Саске (подпевает): Эмоооооо!
Какузу (подпевает): Сакс!
Итачи (читает реп):
Мы нафиг репперы,
Вот такие брутальные.
Ты посмотри, вон какие
У Саске волосы сальные!
Мы круче Снуп Дога,
И выше 2Pac'a!
Итачи (остановившись, показывает в небо два пальца): Мир Тупак!
Так, о чем это я? Ах да,
Ты ведь хочешь меня?
Пяток лет назад
Я надел кимоно
Иди слушай «Кино»,
А Наруто – эмооо!
Саске (подпевает): Эмооооооо!
Какузу (подпевает): Рулят!
Все: А? Что?!
Какузу: А вы что, против Итачи?!
Все: А, ну да, ну да...
Саске (подпевает): Эмоооооооо!
Какузу (подпевает): Рулят!
Итачи (подбегает к Какузу): Эээх! Пошла жара!
Какузу (прячет гитару): Эээ, не, вон, иди у Саске гитару разбивай, а моя денег стоит!
Итачи (подлетает к Саске): Ну-ка, братан, дай зажгу!
Саске: Не, так не пойдет, вон иди, клавиши разбивай!
Итачи (уже пешком, подходит к Кисаме): Мона?
Кисаме: Дай подумаю... ммм... нет!
Итачи подходит к Наруто.
Наруто: Не, нельзя!
Итачи (отбирает треугольгик у спящего Шикамару и сгибает его с кислой миной на лице): Уху!.. Плять, ну и аЦЦтойный у нас коллектив! Даже голову никому не размозжили!
Саске: Такая возможность нам представится на концерте, на который мы сейчас отправимся...
Итачи: Правда?! Загружаемся! (Закидывает на Наруто все вещи.) Едем на фестиваль!
Аэропорт. Время – 12:30. Самолет, предназначенный специально для VIP-персон, разгоняется на взлетной полосе и взлетает. Что же творится внутри самолета?
Итачи (занял весь VIP-салон): Это все — мое!
Лайт (спокойно проходит в VIP-салон): Подвинься, утырок!
Итачи: Не понял! Слышь, ботаник, да ты знаешь, кто я?!
Лайт (смачно плюет в лицо Учихи): Теперь – никто!
Итачи (вытирает лицо о дорогущий пиджак Ягами): Смелый... смелый, но дурак... (Достает катану.) К барьеру, пацан!
Лайт снова плюет в лицо Итачи.
Итачи (спокойно вытирает свое лицо): Ой, дураааак... ой, дураааак... Ну, готовься, пионер, сейчас я плюну...
Спустя секунду, Ягами и Итачи, насквозь промокшие от слюней сушат одежду на огне, разведенном Итачи.
Итачи: В детстве я был командиром бойскаутов... Умею разжигать огонь с одного Катона...
Лайт: А мы, пионеры, любили в дудки трубить... А еще мы носили красные платки на шеях...
Итачи: Это, типа, как голубые что ли?
Лайт: Ну, типа того...
Итачи: Пацаны, с красными “голубыми” платочками, которые любят гудеть в дудки... Ты был в концлагере?!
Лайт (гордо): Был! У меня даже тату осталось! (Демонстрирует на правом плече профиль Ленина.) Это – наш предводитель!
Итачи: Ганибал Лектор?!
Лайт: Ага, больше известный как Лёня!
Итачи: Круто!.. (Задумавшись.) А я в пять лет выполнил на отлично самую важную операцию в мире!
Лайт: Ух-ты! И как она называлась?
Итачи (задумавшись еще сильнее): Не помню я... Какие-то башни-близнецы что ли...
Лайт: Класс! А в чем состояла твоя задача?
Итачи (гордо): Мне нужно было посадить горящий самолет на ближайшем аэродроме и спасти жизни невинных граждан!
Лайт: Сугой!
Итачи (развалившись на полу): Правда, об этом я узнал уже после того, как нечаянно врезался в эти самые башни...
Лайт: И что же ты сделал потом?
Итачи: Я решил исправить свою ошибку и угнал еще один самолет, благо, у меня была еще одна попытка... Я опять сел за баранку самолета и...
Лайт: И?
Итачи: Ну, я же говорю, что башни то было две...
Лайт (развалившись рядом): Интересно, как там остальные... Может, мы слишком грубо с ними поступили?
Итачи: Да нет, они же сами хотели мир повидать... Вот и...
Старый, полуразрушенный русский вокзал. Время – 12:31. На перроне вокзала стоят остальные члены рок-группы.
Кисаме (кричит в небо): Пи*****ы!
Мелло: Согласен! Почему они должны лететь в самолете в полном комфорте, а мы – ехать на какой-то электричке?!
Мэтт (подбирая окурки): А мне тут больше нравится... Даже сигареты покупать не приходится!
Саске: Эти козлы там, наверное, сейчас в тепле, уюте... Едят, пьют и все такое!
Кисаме: Пи*****ы!
Голос с неба: Сам пи****с!
Кисаме (прячясь за Рьюка): Друг! Мы должны держаться вместе!
Ниар: И долго мы будем тут стоять? Где наш багаж? И где наши билеты?!
Л: За вещами я отправил того светлого мальчика, который самый шустрый из вашей компании...
Саске: Ты послал за вещами Наруто?!
Все персонажи аниме Наруто в депрессии.
Л: А за билетами ушел тот старикан, который вечно в маске бегает... Ну, у него еще голос такой... хриплый...
Саске: Какузу?! За билетами?!
Все персонажи аниме Наруто в истерике.
К перону подошла электричка.
Ниар: Ну и где они?! Мы опаздываем!
Л: Спокойно! Уверен, они нас не подведут!
Спустя 5 минут. Электричка, нагруженная народом, в основном бомжами, укатила вдаль. Наши друзья, одни одинешеньки, стоят все на том же злополучном перроне.
Саске: Чудесно... мы опаздаем на концерт... хуже уже быть просто не может...
Сразу после слов Саске, на улице начался сильный грозовой ливень.
Саске: Автор б**ть! Ты что, издеваешься?!
Дождь прекратился.
Саске: Вот так бы сразу!
Наруто (подбегает к друзьям): Успел?!
Мелло (заряжая пистолет): Успел-успел...
Мэтт: А где наши вещи?
Наруто (побитый и одновременно радостный): А у меня их отобрали! Во прикол!
Мелло (пытается вырваться из рук Л и Ниара): Я его убью! Дайте я его взорву!
Саске: Кто отобрал у тебя вещи?
Наруто: Ну, не совсем отобрали... В общем, Какузу предложил мне их заложить в ломбард, чтобы он смог... эээ... как же он это сказал... Ах, да! Попытать счастья на скачках!
Саске: Что?! И ты отдал ему все наши вещи?!
Наруто (гордо): Не все! Сумка с провизией до сих пор у меня!
Кисаме: О! Сейчас пожрем! Показывай, что там у тебя?
Наруто: Рамен-салями, рамен морковный, рамен протухший, рамен вчерашний, рамен ночной...
Саске (вырубает Наруто): Все ясно... Быстро идем искать Какузу, пока он все наши деньги не угробил!
Место проведения концерта. Огромные толпы фанатов толпятся в очереди за билетами. На афишах изображены плакаты Linkin Park, Eminem, Slipknot и т.д. В самом центре афиши, большими буквами, написано: “Приглашенные звезды – мега-популярные группы, от музыки которых реально срывает башню! Не пропустите!”
Фанат (шепчет другому фанату): Обана! Это, наверное, сам Менсон будет! Или Фол Аут Бой! Пипец, замес будет не детский!
Фанат: Да это будет мясо, чувак! Сто пудов! Я себе даже тату на ж*пе сделал, типа, Фестиваль форева! Приглашенные звезды рулят!
Фанат: Вау! Что, реально?! Крут-крут! А я себе пирсинг сделал на губе!
Фанат: Да, я вижу! Вообще круто! Только это скорее якорь, чем пирсинг!
Фанат: Да, я знаю! Но круто же?!
Фанат: Вообще, как надо! Только ты потом замучаешься губу свою от пупка, до нормального состояния подтягивать!
Фанат: Да и пох, главное же рок!
Фанат: Роооккк!!!
Фанат: Б*я, я на концерте пива нажрусь в зюзю, буду блевать, тусить по полной, обкурюсь до потери пульса, баб начну кадрить, ващеееее!!!
Фанат: Ууу!!! Ну ты крууут! А я буду то же самое, только с парнями! Еее!!!
Фанат: Че?
Фанат: Не... нуу... Это же РОК?!
Фанат: А, да... РООООККК!!!
Место проведения концерта. Время – 4:30. Взгляды всей аудитории устремлены вверх, ибо крушение самолета удается наблюдать не каждый день.
В самолете.
Итачи (нервно дергая штурвал самолета): А, б*я!!! Куда эту штуку крутить-то?!
Лайт (катается по полу): Ты же сказал, что налетал около 500 часов на самолете?!
Итачи: В компьютерной игре!!!
Лайт (подлетая к потолку): А как же твоя операция, насчет башен-близнецов?!
Итачи: Какая, в ж*пу, операция, я в это время клан на мясо рубил! Меня там и близко не было!
Лайт (рыдая): Мы умрееем!!!
Итачи: Спокойно, пижон! Еще не все потеряно! Сейчас разберемся!
Учиха, увлекшись, отрывает штурвал управления самолетом.
Итачи: Е**ть! Вот теперь нам хана!
Лайт: Парашюты!
Итачи: Точно! (Выкидывает парашюты в иллюминатор.) Вот теперь самолет стал легче и не упадет!
Лайт: А! Придурок! Зачем?!
Итачи: Что зачем?! Парашюты?.. Не знаю...
Лайт (достает ракетницу): Уж лучше застрелиться!
Итачи: Погоди! Рация работает! Сейчас с землей свяжемся, и нам помогут! (Орет в рацию.) СОС! СОС! Мэйдей! Мы сейчас сдохнем тут!!!
Голос из рации: Сейчас мы вам поможем!
Лайт (нечаянно выстреливает из ракетницы в рацию): Ууупс!
Итачи: Ааа!!! Фиг с ним!
Самолет разбивается прямо за сценой. Чудом уцелевшие Итачи и Лайт, идут в сторону выхода на сцену, где их уже ждут товарищи-музыканты, почему-то все перепачканные в лошадином навозе...
Саске (пытается себя почистить): Ну, как слетали?
Итачи (заикаясь): Н-н-н-нормально...
Наруто (из всей компании больше всех перепачкан навозом): Ну что, когда на сцену?!
Ведущий: Да прям сейчас! Как раз ваш выход!
Кисаме: Погодите-ка! А где Шикамару?!
Возвращаемся в сарай, где репетировали наши новоявленные звезды. Под огромным слоем пыли и валяется Шикамару. Вернее, спит...
Итачи: Фиг с ним, хватаем инструменты и гоу на сцену!
Рьюк: А если инструментов не хватает?!
Итачи: Бери, что найдешь и вперед!
Место проведения концерта. Время – 5:30. Наши музыканты, под оглушительный рев толпы, выходят на сцену.
Лайт (кричит в микрофон): Вы готовы услышать нашу музыку?!
Все: Дааа!!!
Лайт: Я вас не слышу! Вы готовы?!
Все: Дааа!!!
Лайт: Громче! Так вы готовы нас услышать?!
Все молчат.
Голос из толпы: Пой, баран!
Лайт: Кхм-кхм... оке... (Поворачивается к группе.) Все настроились?
Мелло: Погоди! (Выдергивает из басс-гитары струны.) Во! (Прислушивается.) Отличный звук!
Мэтт (пытается подключит свою гитару с USB-портом к колонкам, у которых совершенно другой вход): Да что за старье у них тут?! (Выбрасывает шнур.) А, и ладно, и так неплохо гитара звучит!
Рьюк (с офигевшим лицом осматривает рояль): Вот это синтезатор! Круууть!
Л делает вид, что настраивает треугольник. Ниар спит в обнимку с игрушкой.
Лайт (смотрит на Итачи): Мои готовы, а твои?
Итачи (настраивает микрофон): Раз-раз! Раз-Раз! (Подкручивает.) РАЗ-РАЗ Б*Я! Во! Заработало! (Осматривается.) Вы там как?
Наруто (усаживаясь за барабаны): У меня палочек нет! Чем я драммить буду?!
Итачи: Импровизируй!
Наруто (издает звуки игры): Дрррр-др-др-др! Тр-тр-тр-тр-тр-т-рт-р-тр! О! Я настроился!
Саске (выливает на свои волосы и на гитару – гель для укладки волос): Я тоже готов!
Какузу (достает из чехла свои золотую басс-гитару, ставит ее в сторону на видное место, и берет в руки обычную бассуху): Я тоже готов!
Кисаме (не найдя себе инструмента, потихоньку сваливает за кулисы):
Итачи (подмигивает Лайту): Мы готовы!
Лайт: Ну, тогда жарим!
Музыка... Распрекраснейшая, чистая как вода и легкая как ветер музыка играла в магнитофоне у сцены. Однако эту музыку – заглушила музыка наших музыкантов. Жалкая пародия на смесь рока и рэпа... Да что я вам это рассказываю, смотрите сами...
Итачи (читает реп):
Мы приехали к вам,
Чтобы песню пропеть.
Дайте денежек нам,
Я начинаю потеть!
А потный Итачи -
Это аЦЦтой.
Спросите у Лайта -
Любовник он мой!
Саске и Мелло (подпевают): Голубоооооооооо...Е!
Мэтт и Какузу (подпевают): НЕБО!
Саске и Мелло (подпевают): Голубоооооооооо...ГО!
Мэтт и Какузу (подпевают): Лайта!
Лайт (поет):
Итачи все врет.
Его мозг уже «вжик».
Посмотри на меня -
Я нормальный мужик
У меня есть подружка,
И туповата она,
Но ее любят больше,
А меня твари режиссеры убили в 37 эпизоде аниме, чтоб им пусто стало, жидам еврейским!
Саске и Мелло (подпевают): Убилиииииииииииии!
Мэтт и Какузу (подпевают): Лайта!
Саске и Мелло (подпевают): Убилиииииииииииии!
Мэтт и Какузу (подпевают): Негра!
Итачи (читает реп):
Ай-яй-яй,
Убили негра!
Ай-яй-яй,
Расистам респект!
Ай-яй-яй,
Убили Бога!
Ай-яй-яй,
Цугуми респект!
Саске и Мелло (подпевают): Убилиииииииииииии!
Мэтт и Какузу (подпевают): Кенни!
Саске и Мелло (подпевают): Убилиииииииииииии!
Мэтт и Какузу (подпевают): Сволочи!
Итачи и Лайт (бридж):
Мы пришли к вам из манги
И туда же уйдем.
Дайте денег скорей,
Пока мы поем!
Нам не хватает на жизнь.
Нас порой убивают.
Мы живем на помойке,
Вот что с нами бывает!
Автор – лентяй,
Не придумал нам рифмы.
Мы за это его
Пойдем сбросим на рифы!
Саске и Мелло (подпевают): Автоооооооооор!
Мэтт и Какузу (подпевают): Лентяй!
Саске и Мелло (подпевают): Автоооооооооор!
Мэтт и Какузу (подпевают): Мочи гада!
К концу песни, на сцене начался беспредел. Все началось с Мелло, который по привычке размазал череп Лайта по сцене. Вслед за ним подключился и Итачи, который микрофоном орудовал так, словно у него в руках была катана. Рьюка же фанаты сразу утащили со сцены и разорвали на кусочки под предлогом того, что он был похож на неформала. Единственный, кому нисколечки не досталось, это Кисаме, который вместо того, чтобы побыстрее удрать, перешел на сторону фанатов и даже управлял всем этим безумием. Одно могу сказать вам точно, все персонажи обоих аниме остались живы, благодаря Мелло, который разошелся так, что стал похож не на музыканта с гитарой в руках, а на берсерка, орудующего секирой или, попросту говоря, топором.
Об этом концерте еще долгое время писали в газетах. К выступлению даже приписали развал Советского Союза, однако доказать этого все равно не смогли, ибо Лайт, по старой дружбе, уговорил Ганибала Лектора, в простонародье звавшегося Лёней, отменить смертную казнь и отделить Японию от России. Невозможно, скажете вы? Япония не относится к России, скажете вы? Ха, отвечу я! Чтобы вы знали – это МЫ от них откололись, а не наоборот! А все из-за этого концерта! Говорил я всем тогда – эти парни себя еще покажут!.. Ой, ну мне пора идти... Итачи с друзьями говорят, что хотят со мной прогуляться к рифам... Говорят, проверят, как хорошо я летаю... Не знаю, что именно они имели в виду, но я это выясню... А потом и вам как-нибудь расскажу...
Автор: Kira, microlabs
Источник: fan.deathnote.ru/blog/Death_Note_fanfics/120.html
