SMS-вопрос звезде

Коноховское телевидение. Популярная передача: «SMS-вопрос звезде».
Ведущий: Сегодня у нас в гостях Мега Звезда Конохи… Орочимару! Слабонервным просьба выключить телевизоры. Если есть такие в зале – идите домой.
Быстро удирает четверть зала.
Ведущий (про себя): Вот здравомыслящие люди… (Вслух:) Итак, зрители, зовём громко: «Де-душ-ка Оро-чи-ма-ру! Де-душ-ка Оро-чи-ма-ру!»

Зал дружно подхватывает. И тут из-за спины ведущего раздаётся шипение:
- Я сзади.
Ведущий (вытирая платком пот со лба): Я оч-чень р-рад вас в-видеть…
Орочимару (с холодной улыбкой): Зря.
Ведущий: Что ж, присаживайтесь… Наши телезрители сегодня будут задавать вам SMS-вопросы. Вот первый из них от «славного коллектива АНБУ»: «Какие твои планы на будущее, гнида?»
Орочимару (мечтательно): Ну, хотелось бы убить кое-кого… Например, Итачи, Кисаме, Цунаде, Сасори, Джирайю, Какузу…

Через n-ое кол-во часов он замолкает и кашляет на всю Коноху.
Коноха медленно просыпается.
Ведущий (зевая): А, вы уже закончили?..
Орочимару: Нет, про тебя забыл.
Ведущий (нервно поднимая выпавший из рук платок): Давайте продолжим. Теперь SMS-вопрос от «крутых парней – королей маникюра»: «Ты чё, браток, как мы понимаем, по-хорошему кольцо возвращать не собираешься?»
Орочимару (с искренним восхищением): Ребята, какие вы, оказывается, умные!..
Ведущий (торопливо): Третий SMS-вопрос к вам от: «будущего Хокаге»: «Что с Саске, козёл ужеобразный?»
Орочимару (с довольной ухмылкой): О, Нарик, Саске прогрессирует. Если раньше он за десять минут мог тебя в фарш превратить, то теперь за то же время сделает из этого фарша котлеты, поджарит с корочкой и покормит наших змеек.
Из другого конца Конохи слышится рёв «четырёххвостого» Наруто.
Ведущий (не отрывая платок ото лба): Четвёртый и последний (глядя на недоумевающего оператора, повторяет с нажимом) последний SMS-вопрос от «легендарного и обаятельного санина – 77-000-77. Девушки звоните»: «Как можно быть таким редкостным гадом?»
Орочимару: Ты знаешь, дружище, так кайфово!»
Вед: Не хотите ли передать приветики?
Орочимару: Я только за этим и пришёл. Привет Саске и Кабуто. А также всем телезрителям. Живите, коноховцы, и помните: скоро я приду…
Ведущий (выжимая платок): Спасибо за… В общем, просто спасибо. Желаю вам сча… успе … здо… Желаю, чтоб, наконец, в деревне Звука построили парикмахерскую и солярий. Займите, пожалуйста, место в первом ряду.
Орочимару садится, а весь первый ряд молниеносно сматывается. В зале остаются только тупейшие.

Ведущий, глядя на Орочимару: Пригрел Третий змею на груди. (Вслух:) К моему большому несчастью, у нас ещё один гость. Великий и ужасный… Итачи Учиха!
Половина зрителей благоразумно решает, что и им пора смываться. Остаются только тупейшие из тупейших.
Ведущий (тоскливым взглядом провожая уходящих): И я с вами хочу…
В этот момент появляется устрашающая фигура в длинном плаще.
Орочимару (с места): О, могучий Учиха прибыл! Тоже приветики передать хочешь?
Итачи (с обжигающе ледяной улыбкой): Да, особенно моему маленькому глупому братику – слабенькому хиленькому трусишке.
Из деревни Звука слышится бешеный рёв разъяренного Саске.

Ведущий (не расставаясь с обожаемым платком): Вы садист…тесь. К вам первый SMS-вопрос от «Анонимно»: «Как пробить путь к твоему сердцу, кавайный обояшка?»
Итачи: Ну, для начала смастери мне это сердце.
Ведущий: Следующий SMS-вопрос от «истинного гения Конохи»: «Бьякуган круче Шарингана!!! Хьюги круче Учих!!! Белоглазые круче красноглазых!!!»
Минутная тишина.
Итачи: Это, типа, был вопрос? И задал его истинный гений Конохи? У, вовремя я сбежал из этой гниющей деревни.
Ведущий: Третий SMS-вопрос от «Всех жителей всех стран всех планет всех галактик всех миров всех реальностей»: «Кто же такой ЛА?»
Вновь повисла тишина.
Итачи: Ладно, скажу. Это…
Всё и вся в этом мире и не в этом широко открыли рот.
Итачи: Это…
- Мразь, выродок! Я нашёл тебя!!! – кричит ворвавшийся Саске и бросается на брата.
Ведущий: (вытирая пот не только со лба, но и с других приличных и неприличных мест): Вы видите в прямом эфире трогательную встречу…
Тут его сбивает с ног вбежавший Наруто. Ведущий роняет куда-то платок.
Наруто: Саске! Я тебя… верну!
Саске: Приперся? На тебе сурикены!
Наруто: Теневое Клонирование!
Саске: Чидори!
Наруто: Разенган!

Несчастный ведущий слышит эти ужасные, малопонятные, но многозначащие слова и ищет на корточках потерянный платок, попутно вытирая лоб то о волосы Орочимару, то о плащ Итачи, которые сейчас составляют фан-клуб поддержки Саске.
Ведущий (про себя): И ещё говорят, что нет опаснее профессии шиноби… Но теперь я понял, что зло – не Акацки, и не Орочимару, а мой начальник, который все организовал, а сейчас пьёт где-то саке… Интересно, какие идиоты ещё не смотались?
Ведущий оглядывает зал и видит, что смотались все, включая операторов. Остались лишь четыре ниндзя и он.
Ведущий (философски): Да, я и правда идиот…
И тут он видит свой платок у ног Наруто и с ужасом слышит, как Саске кричит: «Джуцу Пламени!» Наруто отскакивает в сторону, а платок…
Ведущий медленно подходит к маленькой горсточке пепла, с силой сжимает её в кулаке. И устремляет свой ни с чем не сравнимый взгляд на четырех шиноби. Они инстинктивно понимают, что пришло их время сматываться.