Стань членом Акацки!

Пролог, или "Как оно было":

- Эй, мелкий. Хочешь ренинган?
- Хочу! А что для этого надо сделать?
- Вступай в мою организацию по захвату мира!
- Круто! А как мы будем его захватывать?
- Для начала пособираем из всех деревень самых чудных чудиков.
- Это каких же?
- Ну, не знаю. Синих каких-нибудь или зелёных, деревянных, беноклеглазых, перешитых... Мало ли.
- По рукам!

Акацуко-мания!

Акацки! Безбашенные, злые, до безобразия сильные и такие соблазнительные! Ну кто их не любит? Эй, ты там, чего руку тянешь? Ах, не любишь?! Взять его, парни! Кхем, вернемся к делу. Да, Акацки любят все! Ведь они такие интересные, такие разнообразные (некоторые из них разнообразны даже сами по себе, к примеру - половинчатый Зецу), злодеи на любой вкус и буквально цвет! И, конечно, все мы – акацуколюбы – не прочь вступить в их ряды. "Что для этого нужно сделать?" – спросите вы. Да всё просто! Некоторые из нас уже достойны такой чести, благодаря нашим фанатским подражаниям. Узнать, примут ли вас наши плохиши, можно из следующих списков.

Условие первое: Любить Акацки и брать с них пример.

Вы достойны, если:

• Считаете, что зло, определённо, круче добра.
• При любой возможности пытаетесь что-нибудь бахнуть, ведь искусство – это взрыв.
• Спасаете зелень из всех блюд, ведь она - родственница нашего Сельдереюшки.
• Ни в коем разе не едите рыбу, ведь она так похожа на всеми нами любимого Блу-дабади.
• Под песенки из «Буратино» (которые на самом деле о Сасори) танцуете танец «Марионетки» или грызете плюшевую Сакуру.
• Проведя от глаз длинные линии карандашом, ходите по пятам младшего брата (и неважно, даже если он сестра) и донимаете его, повторяя: «Глупый маленький брат. Ненавидь меня! Беги, беги... Стой, урод! Я ещё не закончил! На чём это я?.. Ах, да! Ненавидь меня! Уже ненавидишь? Мало ненавидишь!»
• Получаете от родаков нагоняй за перевод их документов в бумажные цветочки.
• Завидев вас, соседи, перекрестившись, быстренько смываются, ведь вы обрисовали весь подъезд ритуальными дзясиновскими звёздочками.
• Увлекаетесь пришиванием рук блондинчатым Барби.
• Рядите шестерых одноклассников в чёрные плащи, сами ныкаетесь за последней партой, даёте всем четкие распоряжения: «кто и что конкретно должен делать», и имя «Пеня» - одно на всех, затем отправляете их убивать нервную систему учителя.
• Цепляете оранжевую маску, идете к друзьям, придуриваетесь, хваля себя – хорошего мальчика – за сие, затем, оставляя товарищей оплакивать ваш рассудок, скрываетесь и, сняв маску, злостно глумитесь, явив миру своего истинного гения.
• Перед тем, как принять ванну, рисуете на щеках жабры и готовитесь топить попуГая. (Бедная птица.)
• Поняв, что попугай так похож на один из шедевров блондина, свешиваете мокрую чёлку на пол-лица и выпускаете своё подмоченное искусство на волю с воплем «Кац!». (Птица в шоке, зато спасена.) Весело вы купаетесь, ребята.
• Перед тем, как зажечь спичку или зажигалку, обязательно произносите название выполняемой огненной техники. Вроде «Катон: Техника погрей бульон».
• Переломали все куклы младшей сестрёнки и слепили из них новый «вечной красоты шедевр», к слову, чем-то напоминающий Какузу... (Ну да, до данны нам ещё учиться и учиться...)
• Тырите из маминой шкатулки клипсы и цепляете их по всему телу. Чем больше – тем лучше!
• Находясь в зоопарке, неоднократно получаете по мягкому месту от смотрителей за попытки проникнуть в клетку и захватить лиса, черепаху, енотовидную собаку, гориллу и т.д.
• Находясь в террариуме, сгорбившись, ворчите на удава за то, что он - предатель, да ещё и стырил вашего шпиона.
• Тырите у одноклассников их учебники и стараетесь продать их им же, да подороже.
• Хамите всем направо и налево, а когда вам угрожают расправой, пугаете всех Дзясином.

Выполнив все вышеперечисленные требования, можно гордиться собой и смело переходить к следующему шагу.
Подражать им - это очень круто, но чтобы быть одним из них, надо быть уникальным!

Условие второе: Уникальный член акацки. Вас примут в Акацки, если:

• Во-первых, нужно хоть как-нибудь внешне выделяться. У нас уже есть подушечка для пирса, даже несколько штук (они же – Мумия Лжелидер, но мы этого, типа, не знаем), Биноклеглазый Барби, Редиско Сельдерей, Шпрот Блу-дабади, Буратино Матрёшка, Древнее Мамало, Франкинкошель Швея, Матерный Скелетон, Бумажная Мальвина и даже один красавчик из Красной Книги имеется – Итачи Учиха. Так что придумайте какой-нибудь способ подчеркнуть своё уникальное я, иначе ваш персонаж не будет иметь популярности, а значит, и не принёсет большую популярность организации в целом (в таком случае вас просто съест Зецу, так что без изуминки даже и не суйтесь).
• Во-вторых, потеряйте свою башню. Да-да, это важно! В организации есть лишь один адекватный молчаливый пацифист, но это простительно только ему. Чтоб вас приняли в Акацки надо быть абсолютно безумным хотя бы в каком-либо конкретном направлении. Ну, например, вы можете раздражаться на блондинов (как один известный нам блондин на рыжиков), или приходить в бешенство при виде кунаев (как наш бессмертный при угрозе убийства), или, на худой конец, зациклитесь на какой-нибудь идее-фикс (как наш красавчик на становлении жертвой мести), включите фантазию! Вокруг же столько всего раздражающего. Только ещё раз подчеркну уникальность. Главное, быть не как все, всё остальное не важно.
• Акацки сильны... Акацки стильны! Ещё одна важная часть – принять стиль Акацки!
  Не важно, что летом в плащах жарко, а зимой холодно! Надо всегда ходить в фирменных черных плащиках с красными облачками. А если вы ещё и приспособитесь в них спать, купаться, ходить в туалет и т.п. – лидер признает вас виртуозом и наградит (ведь даже гений Итачи снимал плащ при необходимости, а вот вы не снимете, вы патриоты своей организации, вы круты!).
  Носить техасские старческие шапочки с колокольчиками тоже очень важно. Но их снимать не можно, а даже надо. Для того их и носят, чтоб снимать. И снимать не как-нибудь, а эффектно! Ну, сами представьте, идёте вы, паритесь в этом плаще, со старческой техасской шапкой на голове, шиноби Конохи смотрят на вас да и думают:
  «Пф. Этого я быстро уделаю!»
  А вы как снимите шапочку (как можно элегантнее или наоборот, насколько это возможно, небрежнее), явив свою уникальность и хамский взгляд, так всем сразу станет понятно, с кем они связались!
  Чёрный, фиолетовый или тёмно-синий лак обязателен! Причём, не только на руках, но и на ногах тоже. Он покажет всем, что вы – отвязный тип. Всякие раздражающие зубрилы, вроде Какбудто, или хорошие мальчики, вроде Наутро лак не мажут – это не в их стиле. А вот вам - обязательно. Чёрный лак подчеркивает вашу брутальную бунтарскую натуру. (И кому какое дело, с какой аккуратностью вы его мазали или в какой салон красоты ходите?!Главное, как оно выглядит!)
• Если вы фанатик чистоты, то вам в акацушных базах не прижиться. Хотите быть членом организации – забудьте об удобствах. Ведь, живи вы во дворце, создавали бы впечатление алчных ублюдков (таких Коноха одной левой), но никак не чокнутых особо опасных преступников (которых боятся все).
  Обои? Ха! Мокрые стены пещеры – самый шик! Лучше всего, если пещера будет у реки, чтоб плесенью воняло. Это добавит вашему логову мрачности. И вход обязательно надо замуровывать, чтоб было потемнее (усилиями аниматоров, вы всё равно каким-то образом будете видны, так что не парьтесь).
  Диваны, кровати? Пф, вот ещё! Хотите приземлить своё мягкое место поудобнее – сядите на какого-нибудь Каге (конечно, предварительно его убив, иначе проблем не оберешься). В таком случае вы даже получите бонус в виде Наруто. Шумный, бестолковый, забавный - ну чем не телевизор? Обеспечит развлекательную программу.
• Внешность подправили, с ума сошли, приоделись, в пещере поселились, дальше – техники. Чем чуднее – тем лучше. Вы не имеете никакого права пользоваться обычными техниками (исключение: если у вас чакры, как у двадцати Наруто и слабенькая техника в ваших руках способна снести всю Страну Огня за один заход). Надо либо учить запретные, либо разрабатывать свои убийственные дзюцу! Какие – это уже сами думайте. Уникальность превыше всего!

Ну, что? Всё сделали? Молодцы! Теперь можно и к Древнему Мамало топать с заявками! А лучше даже с требованием, ведь мы злые, мы коварные, мы – Акацки!