Военкомат

Коноха. 7 часов утра. Военкомат.
Двое амбалов тащат на руках вырывающегося Джирайю.
Джирайя: Не имеете права!!! Я воевал! Я служил!
Один из амбалов: Хватит заливать, прыщавый самовольщик! Мы за тобой уже замучились по всей Кисимотоляндии гоняться! Ты же от армии уже 30 год косишь!!!
Джирайя: У меня была на то уважительная причина!
Амбал: И какая же?
Джирайя: Я утюг дома не выключил!
Амбал: И все эти 30 лет ты выключал утюг?
Джирайя: Нет, все эти 30 лет я искал свою квартиру!
Амбал: Да у тебя и квартиры-то нет! Ты нигде не прописан!
Джирайя: Но утюг-то я могу себе позволить купить!
Амбал (запихивая старого извращенца в машину): Вот в армии тебе бесплатно утюг выдадут, не волнуйся!
Джирайя (пытаясь вырваться): Пацаны, у меня дети! Как же он без папки-то родного?! Кто же их пить, курить и за девченками подглядывать научит?!
Амбал (пристегивая саннина наручниками к сидению машины): Научатся так же, как и все подростки – через канал ТНТ!
Джирайя: Парни, парнишки, парнята, пареньки, братья, братаны, братухи! Я прозрел! Я понял, почему я не могу служить в армии!
Амбал: И почему же?
Джирайя: Потому что я не хочу!
Амбал закрывает дверь машины, хлопает по крыше и кричит водителю: Увозите его. В штрафбат!

В это время, перед кабинетами медкомиссии.
Разговоры из толпы юношей: Блин, а кто знает, что там проверять будут? А как откосить можно? Блин, что-то я очкую. Да тут всем не по себе. Да нет, смотри, вон тот парень спокойный, как танк.
Взоры всех призывников устремляются на Саске, который, как ни в чем не бывало, спокойно сидел в одном из кресел, закинув ногу на ногу и руки за голову.
Какаши с огромной стопкой документов в руках проталкивается сквозь толпу новобранцев: А ну расступитесь! Пропустите героя войны!
Останавливается посреди зала: Итак, те, кого я сейчас назову, должны будут ответить: «Здесь!» Всем ясно?
Все: Да!
Какаши начинает зачитывать список: Чоджи!
Чоджи: Здесь!
Какаши: Нейджи!
Хьюга: Здесь!
Какаши: Саске!
Саске (с явной неохотой в голосе): Тут нах Саске…
Какаши: Ты должен ответить – «здесь!»
Саске смачно сплевывает под ноги Хатаке: Здесь нах Саске…
Какаши: Ты что, служить захотел, пацан?!
Саске: Пффф, напугал, служивый… Меня не возьмут в армию…
Какаши: Это еще с какого это перепугу?! Ты что, особенный?!
Саске (поковырявшись в носу, вытирает палец об одежду Хатаке): Ну, типа того, на…
Какаши: Причина?!
Саске (устремляет свой взгляд куда-то в сторону и с огромным удовлетворением в голосе произносит): Я типа это… голубой и все такое…
При этих словах, гул в зале стихает.
Какаши: С чего ты это взял? У тебя есть справка?
Саске: Какая справка? Наберите в поиске Гугла: Пейринг «Саске/…» и вам столько фактов предоставят, что никакие справки не потребуются…
Какаши (юзает поиск): Ох ты ж… ляха-муха!
Саске (широко улыбаясь) Даа...
Какаши (вытирая пот со лба): Хорошо, ты свободен.
Саске театрально приподнимается с кресла и под восторженные взгляды оставшихся призывников удалется прочь.
Голос из толпы: Это, а я как бы типа тоже!
Какаши: Что ты «тоже»?
Голос из толпы: Ну… типа из этих… неформалов типа Саске!
Голос из толпы: Я типа тоже!
Голос из толпы: И я!
Какаши: Доказательства есть?
Голос из толпы: Да я прямо сейчас засосаться с парнем готов!
Голос из толпы: А я типа с самого рождения такой!
Голос из толпы: А у меня еще дед такой был!
Голос из толпы: Эта тема вообще с меня началась!
Какаши: Ну-ка, тихо! Кто сейчас пройдет комиссию, того я отвезу в сауну к девушкам!
Голос из толпы: О, чудо! Я вдруг понял, что я теперь нормальной ориентации!
Голос из толпы: Я с рождения был нормальным!
Голос из толпы: А мой дед вообще – Казанова!
Какаши (открывая список): Итак, идем дальше…

Кабинет окулиста.
Нейджи: Здрасти.
Врач (не смотря на парня): Здоров! Следующий!
Нейджи: Что?
Врач: Через плечо, пошел отсюда и позови следующего.
Нейджи: Вы меня даже не осмотрели!
Врач (мельком посмотрела на Хьюга и снова отвернулась): Здоров!
Нейджи: Ты чего, корова?! Какой «здоров»? Ты мои глаза видела?!
Врач (отмахиваясь): Глаза как глаза, ничего страшного…
Нейджи: Но…
Врач (выталкивая Нейджи из кабинета): Ходят тут всякие, ходят! Со зрением все в порядке, лишь бы откосить!

Кабинет психолога.
Психолог забился под стол в дальнем углу кабинета: Так, что вы говорите?
Итачи (ровняя себе ногти катаной): Я говорю, что я психически здоров!
Психолог: Х-х-хорошо, а с-с-скажите, у вас в роду кто-нибудь страдал шизофренией?
Итачи (расчленяет муху катаной и произносит): Не, в моем роду никто не страдал… не успели…
Психолог: А к-к-как…
Итачи: Как все, в туалете.
Психолог: В-в-ваш любимый ц-ц-цвет?
Итачи (домучив таракана с помощью Мангеку): 71 час, 60 минут. Знаете, это очень странно, но мне нравится ярко красный цвет.
Психолог (падая в обморок): Д-д-действительно, с-с-странно… к-к-к чему бы это…
Итачи: Доктор, можно я перекушу, а то с утра ничего не ел.
Психолог (на лице некое подобие улыбки) К-к-конечно, м-м-м-м-м-мооожно…
Итачи достает из кармана живыю крысу, вспарывает ей живот катаной и с наслождением поедает внутренности.
Психолог: П-п-п-приятного апп-п-петита…
Итачи: Апчхи!
Психолог закатывает глаза и падает на пол.

Кабинет стоматолога.
Стоматолог: Скажите «Ааа».
Кисаме (открывает пасть): Ааа!
Стоматолог: ААА!!!
Хлопнул дверью и выбежал из кабинета.
Кисаме (хлопает себя по коленке): Надо было таки зубы почистить с утра…

Кабинет Ухо-горло-нос.
Врач: Эммм… эээтооо… как быыы… ээээ…
Зецу 1: Что такое, доктор?
Зецу 2: Воц ап, дохтер?
Врач: Эээ… (Поворачивается к помощнику:) Слышь, а где у этой х*ни уши?
Помощник (вглядывается в Зецу): Не знаю, нам на уроках биологии не рассказывали, каким органом поленья слушают…

Кабинет хирурга.
Хирург: Сымайте штаны!
6 Пейнов: ?!
Хирург: Сымайте-сымайте!
6 Пейнов снимают штаны.
Хирург: И трусы сымайте!
6 Пейнов: ??!
Хирург: Сымайте-сымайте!
6 Пейнов снимают трусы.
Хирург: Гыы…
6 Пейнов: ??!
Хирург: Так, теперь спиной поворачивайтесь.
6 Пейнов: ??!
Хирург: Поворачивайтесь-поворачивайтесь!
6 Пейнов поворачиваются спиной.
Хирург: Гыы…
6 Пейнов: ?!!
Хирург: Так, теперь показываем пятки!
6 Пейнов: ?!!
Хирург: Кажем-кажем!
6 Пейнов задирают пятки.
Хирург: Гыы, свободны!
6 Пейнов (одеваются и выходят из кабинета): Так вот как кастинги на яойные пейринги проходят...

Кабинет терапевта.
Терапевт (закатывается от смеха): Становись на весы, жирный!
Чоджи: Я не жирный!
Встает на весы.
Терапевт (продолжает угорать): Аааа, вот это корка! Недовес!!!
Чоджи: …
Терапевт (стучит по столу от смеха): Ну-ка, жиртрест, отожмись за минуту сколько сможешь! (Засекает время:) Начали!..
Чоджи упал на руки и не поднимается.
Терапевт (упал на пол от смеха): …и закончили!

Коноха. 5 часов вечера. Резиденция Хокаге.
Цунаде: Ну, Шизуне, зачитывай.
Шизуне читает листок: После сегодняшнего набора рекрутов мы выяснили, что: 30% наших парней – голубые, хотя раньше они об этом и не подозревали, то есть вспомнили только сегодня; 40% — не прошли по состоянию здоровья. Причем, до сегодняшнего дня все были здоровы, а сегодня: кто-то сломал себе ногу, когда встал с кровати, кто-то внезапно ослеп, а у кого-то вдруг отрезались уши, причем, как они утверждали – сами по себе; 20% не прошли, так как у этих 20% нашлись лишние миллионы для откупа от армии и досрочного получения белого билета.
Цунаде: А что оставшиеся 10%?
Шизуне: Оставшиеся 10% — младенцы от 5 до 15 месяцев.
Цунаде (тяжело вздыхая): Шизуне, передай всем: В следующий раз воевать снова придется девушкам и женщинам.
Шизуне: Опять?!
Цунаде: Снова, Шизуне… снова!