Я не понимаю. Не понимаю, что чувствую.
Я хочу быть рядом, но в то же время боюсь, что это будет ошибкой. Хочу быть ближе, хочу помочь, хочу… видеть его улыбку.
Боже, ещё более года назад, когда нас одноклассники окрещивали парой и мы неплохо придуривались на эту тему, я ничего не чуствововала к нему, а потом… меня словно переклинило. Не помню когда, кажется, это был февраль 2012.
Три месяца лета без тебя. Я боялась увидеть его, я не хотела больше видеть его, словно он растоптал мне сердце. Но между нами ничего не было: ни любви, ни потерянной к тому моменту дружбы.
Однако я решила, что он никто, чтобы не бояться. Я стала спокойна и абсолютно безразлична к нему, и это помогало. Между нами были мимолётные шутки, разговоры. Всё как у простых одноклассников, ничего больше.
Я не заметила как сблизилась с ним за эту зиму. Не заметила, как он стал открываться мне совершенно с иных сторон. Не заметила, как узнала о нём намного больше. Не заметила, как стала понимать его почти с полуслова.
Не заметила, как волнуюсь за него, как думаю о нём постоянно.
Это чувство пугает. Я не знаю, что это. Не хочу знать.
Я не верю ему до конца, ведь я помню его "того". А люди просто так не меняются.
И не знаю, правильно ли мыслю сейчас или нет.
Прошу, только бы это всё воздействие весны.

Ах, как это забавно…
Кажется, я, наконец, понимаю, почему люди думают, что я ко многому безразлична. Они не видят моих слабостей.
Это хорошо, но это же и плохо.
Не люблю, когда знакомые говорят, что их никто не может понять. Потому что мне с ними и их проблемами всё предельно ясно.
А что насчёт себя?..
Она в жизни не догадается, что мне чертовски больно и неприятно слышать, когда она говорит о его недвухсмысленных намёках по отношению к ней. Она пришла ко мне, чтобы я смогла завставить её мыслить здраво. Знаю, это может оказаться бесполезным занятием, но людям я, видимо, только для этого и нужна, — вправлять мозги. Они все приходят, открывают мне свои мысли, чувства, ждут помощи…
А от кого ждать помощи мне?
Я не верю им, я не могу им верить… больше. Я знаю, что даже, если мне удасться кому-то открыться, этот некто не сможет мне ничем помочь. Ничем.
Это ужасно. Понимать, что ты всё равно одна. Действительно одна.

Если бы вы знали, как мне, человеку умеющему прощать, не верить таким на первый раз искренним, даже не улыбкам, а скорее хорошему отношению, как это сложно не расслабляться, ведь каждый раз когда я это делала получала и очень больно, как это сложно теперь верить другим, что они не поменяют тебя на, что то лучше, мир не без добрых людей, я знаю, что есть хорошие люди но не со мной, такое чувство, что я замерзла и покрылась льдом, и рядом тепло, однако если поверю ему то оно сожжет меня, я остановлю это в начале не поддавшись, и тогда весь этот лед тысячами иголок врежется в тело и душу, но тогда кому мне верить, если даже ты поверила правде чужой... нужно лишь дойти до конца и тогда смогу отдохнуть, нужно лишь не разочароваться. лишь верить, еще и когда болею каша просто в голове, ничего соображать особо не могу, а ведь еще столько дел сделать

Все куда то ходят, что то делают, а я, а что я? А я ничего, наверное проблема во мне, может мало желания, у меня есть мозги которые мешают мне сие сделать, а по дискотекам мне не с кем ходить да и особо нормальных вроде нет, на кафе деньги нужны, сижу в четырех стенах, если сейчас уеду то все напрасно, как же тяжело ждать и верить, не чувствую ни нужности, ни отдыха, еще и завтра на учебу, снова издевки, хотя мне по большему счету уже плевать, хочу просто выбраться из этого долбаного города хоть на пару дней, хотя бы на экскурсию, иначе я просто заржавею, а вообще хочу на концерт, на который не попаду, а может вообще никогда в жизни на него не пойду т.т