Никогда не думала, что в будущем погрязну в алкоголе и наркотиках без какой-либо духовной организации. Биологичка, простите конечно, ну что за твою мать? С какого дуба, не зная человека совершенно, имеешь ты право пророчить ему такое существование? А также то, что, коль он не верующий, то и высоты души у него не будет. Неужели такие глупые стереотипы в голову залезли? И этот человек ещё говорит, что достоин уважения… Но где оно тут, за что уважать-то? Из-за его чтений нотаций о том, какие все вокруг мдки и считает при этом себя крутым? Нет, так дела не делаются, ибо уважать того, кто гребёт всех в одну кучу, уже вызывает споры и сомнения; особенно про то, что, коль я атеист, то ещё и при этом алкаш-наркоман из-под забора в каком-то Мухосранске. Збс вообще теперь. И эта двойка не пойму никак за что… Прощай, хорошее настроение. Хотя, коль ей это душу греет, пускай ставит такие отметки ни за что, в обиде я не буду, ибо мне всё-таки знания важны, а не цифры на клочке бумаги.
Но, всё-таки, чёрт подери, как таких людей Земля-то носит? По-скорее бы уже девятый класс и экстернат, уже лица учителей видеть не могу, хоть и по некоторым до жути скучать буду. Но ради себя и своего будущего мне придётся делать всё, лишь бы только эту биологичку обломать. Какой бы хорошей учительницой она при этом ни была.

Да пошли вы все к черту. Хватит. Хватит!! Хватит!!!
Заколебали, честно.
Зачем?!
Зачем вы мне хором напоминаете, что я не благодарная и бессовестная сволочь, раз за 7 лет ни разу не была у нее с того самого дня?!
Вы думаете, я считать разучилась? А ничего, что я лишилась родного человека в своей жизни и мне больно?! Ничего, что я сама себя гноблю этими мыслями, какая я ужасная, плохая идиотина? Это не считается, да?! Или вы умеете только орать? Пошли к черту. Повторяю: пошли прочь от меня. Отвалите!!! Не надо смотреть на меня как на прокаженную. Мне трудно собраться с силами и приехать в этот город, но в этот раз я пересилю себя.
В этот раз, мне наплевать, будет ли работа или нет, к чертям ее и вас в придачу, на ее годовщину я приеду, не взирая ни на что.
Так что отвалите, пока не поубивала. Не давите на мозоль.
Оставьте в покое, прошу...

Что-то потянуло меня на прочтение переписки. Я знаю, прошлое не вернуть, но все же...Так больно. Что со мной? Прекрати. Но не могу. Я качусь вниз. И в глубь своей души.Что происходит? Чего я хочу?Каждый раз говорю разное. Лето все решит. А что оно может решить-то? Ничего. Мы оба знаем, что будет этим летом. Глупо надеяться. Но я надеюсь. Смешно, не правда ли? Смейся сколько хочешь. Но будет ли это правильно? Не думаю. Крах, вот что ждет. Но сейчас мне хочется лишь одного - быть с тобой. Продолжаем ждать лета, зная правду? Глупо, я знаю. Но я хочу. Такое странное жедание, не правда ли? Ускорить это хочется мне. Но в тоже время и наслаждаюсь происходящем. Вот так все запутанно.

ахах, забей хд тебя жестоко нае... обманут, ага)

алкоголь или наркотики? хд

Легко сказать, да нелегко сделать, когда деле касается чувств)

Ахахах) Ноу)) Не пью, не курю и ничего вообще не принимаю ХДД

У кого то хоть каникулы есть. А вот какого я должна ходить больная, при чем в таком холодном зале, и не удивляйтесь если я продержусь до 5 числа, а потом просто слягу, одна радость, майские выходные и то вразброс, но до них еще ой как далеко, а я практически не могу уже даже зубы чистить, меня просто тошнит, и радости никакой, потянуло вновь переписки читать и вроде бы радостно но и тоска (

Заколебали. И вы, и ваши заходы. Мне на длинные волосы - плевать. Как и на то, что я обкромсала их почти под корень. Я так захотела. Ясно?!
Так что, топайте куда шли >_<

Это не-вы-но-си-мо.
Прекрати упрекать меня в невоспитанности. Это, в конце концов, не моя вина, что у меня нет воспитания. Во всяком случае, так считаешь ты.
А мне всё равно. Я не раз повторялась: мне не нужен ещё один "папа", и быть вежливой умницей и красавицей за те подарки, что каждый раз они мне дарят, я не собираюсь.
Да, меня от части мучает совесть: человек ко мне с душой, а я, понимаете ли, сру ему в душу… Однако я давала понять, что я не ребёнок; да и все эти ребяческие выходки — меня просто от них тошнит. Да и потом, проигнорированный вопрос, на который ответ был итак очевиден не повод для обид.
Я много раз повторяла — я интроверт. Меня никто не слушал. Не понимаешь, вот теперь и страдай. Меня гнобит переизбыток внимания, я чуть ли не чешусь от раздражения, когда вижу одного и того же человека более трёх часов, который, мало того, бесит меня сам по себе, да ещё и много говорит не по существу.
Я много раз говорила: я не люблю глупых людей. Но многие люди совершают глупости, и я научилась быть снисходительна, потому что сама их совершаю. Однако существо, застрявшее в возрасте 10 лет от начала постэмбрионального периода, а также амёба как мужчина — это уже слишком.
Всё, начиная от степени развитости и кончая внешним видом, в этом человек меня просто-напросто бесит. Плюс ко всему, повышенное внимание к тому, что я делаю, раздражает меня ещё больше.
Каждый раз повторяя, что наш дом не приют для умстенно отсталых, в ответ я слышу лишь то, что для тебя так лучше из-за физиологочисеких потребностей твоего организма, и, вообще, различных потребностей; и то, что мне так лучше, потому что пока ты "в своём уме" мне легче живётся. Но отчего-то легче мне не становится…

Я поражаюсь этим лицемерам, живущим в моём подъезде. Они слушают музыку так, что слышно не только во всём доме, но и на улице; они оставляют тонны мусора на площадке, мол, три секунды до баков добежать не сможем; они орут по ночам и кидают шкафы, даже не волнуясь о том, что кому-то надо в школу или на работу; вечно курят на площадке и открывают все окна, из-за чего многие болеют.
А вот как мне, когда я тихо и спокойно включаю любимый джаз, то, ой, бл, шуму много, потише!!! Ага, доисторические колонки прямо так много шуму делают, что аж я сама оглохла. Как можно что-то услышать, если стены толстоваты будут? Как можно указывать угрозами, если это не возымеет эффекта? Не мои проблемы, что вместо того, чтобы пытаться помочь самим себе и не заняться какими-либо важными делами, вы всегда только жалуетесь, жалуетесь и ничего не делаете, е*я всем мозги, мол, ой, нам так плохо, а тут вообще ещё какие-то неслышные звуки появились. Вместо того, чтобы просиживать свою жопу и бухать не просыхая, лучше бы помогли соседке снизу встать на ноги, а не ныть, что всё так плохо и неизменимо; вместо того, чтобы ругаться матом, лучше бы строили свою жизнь лучше; вместо того, чтобы работать ночами, лучше бы сели и устроились на нормальную работу, где всяко больше платят, чем в каком-то затрёпанном магазинчике, куда никто не ходит. Да, я хоть тоже не орешек, но всё-таки как вы все относитесь конкретно ко мне и всем в подъезде, то не ждите, что я буду вот так просто игнорировать всё это. Не даром говорят, что то, что ты делаешь, обязательно к тебе вернётся.
Вот в вашем случае это именно так, лживые лицемеры, которые сами делают так, что жить порою просто невозможно.

Как же это всё достало. Даже дома не дают того покоя, что мне сейчас так нужен и необходим. Иль вы одни такие несчастные? Сами орёте, а другим не даёте. Нахрен так жить, товарищи, нахрен так жить.

Ну да, ну да. Давай, скажи, что я виновата во всех смертных грехах и не только. Да, я в чём, я, бл*ть, только не виновата.
И вправду: я мешаю тебе строить личную жизнь. И не надо называть это "связью ради меня", больно пафосно и противоречиво.
И да, извиняться я ни перед кем ни за что не буду. Мне пох*й на то, что кто-то там левый, который так хорошо ко мне относится, обиделся. Надоело. Не хотят меня принимать такой, какая я есть, — вот и я не собираюсь кого-то принимать. И пусть это будет наиподлейшим поступком с моей стороны, но так будет лучше.
Вообще, всё к лучшему. И к чёрту, что в доме напряжённая ситуация…

Забудь и отпусти. Забудь и не вспоминай. Забудь, просто забудь. Навсегда!